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有个男人很紧张的来看医生。
医生问他有哪里不舒服。
那个男人说：我被一只狗咬了。
医生说：很有可能那只狗有狂犬病。
为了慎重起见你要把狗抓来看看。
狗抓来了。
果不其然，那条狗有狂犬病。
医生说： 真遗憾，你得了狂犬病。
发现的太晚了，你还是回去早的准备后事吧！能吃就吃，能喝就 还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西。
医生赶忙说：哦，你在写什么？
时间还来得及。
回家慢慢写遗嘱吧！ 没想到那个男人说： 哦！我在列名单，看我等一下要去咬谁。
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想当好领导，首先要向女人学习， 一是肚子里能容得下小人， 二是能顶住来自上面的压力， 三是能容忍有人在下面捅， 四是能善用应付摩擦， 五是能在摩擦中获得快感， 六是每个月必须开例会。
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陈先生携妻子去买金手饰，他张口就问：金子多少钱一斤？
售货员说：款哥，你要多少斤？
我去请会计算一算。
他说：你看柜台里不是有一把吗，我就是买那一根金项链。
售货员说：你不买几斤金子吗，怎么才买一根？
他说：少见多怪，我买菜就是问黄瓜多少钱一斤，然后我就买一根黄瓜，不可以吗？
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老妈让我买茄子，来到菜市场，我对卖茄子的人说：你的茄子太老了，满身都是皱纹。
想不到卖者居然理直气壮地说：这是最嫩的茄子。
为何会有皱纹呢？
说明它还正处于发育状态，一旦发育好了，其皮囊也就被撑得光光亮亮，哪里还会有皱纹呢？
我又来到另一个卖茄子的那里，我说：你这茄子太老了，茄子皮上没有一道皱纹。
小贩满脸不悦的说：你可真没常识，连茄子的嫩、老都分不清，难道满脸皱纹的老头子，比光彩照人的小姑娘还年轻？
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中国人公共假期每年已有115天，我没有； 全国家庭平均住房面积116.4㎡，我没有； 人均可支配收入3600美元，我没有； 男性 平均身高174.2厘米,我没有； 人平均生育1. 18个孩子，我没有； 每年都有选举和被选举机会，我没有； 恍然间我好像被移民了，可惜我没有。
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一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。
他背着走了一段，感觉很累，他想：我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。
于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。
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一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油。
店员：收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？
老太太顿时晕倒
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某地长年天旱不雨。
一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？
算命先生递给他一摺叠纸条，曰：此乃天机，不可泄露。
至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。
叁天后终于下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：今日有雨。
农人大惊，曰：真神人啊！
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有个富人家的孩子去买冰， 他对卖冰的说：把你的冰拿给我看看。
卖冰的从大冰块上敲了一块冰递给他。
富二代说：我想要一块比这块还要凉的冰。
卖冰的又从大冰块的另一边敲下一块递给他。
富二代问：你的冰怎么卖？
卖冰的说：这块冰是每磅卖一个，刚才的冰是两磅卖一个。
富二代说：给我称价钱贵的冰。
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三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！ 乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！ 丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
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一天小明跑到妈妈身边问：妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？
妈妈说：意思就是失败是成功的妈妈。
小明：哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！
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儿子：妈妈您看，开过去的那辆货车有座山那么大！ 妈妈：哎呀，孩子，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可是你怎么总是改不了这习惯！
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娃和爷爷玩游戏。
娃：我是警察！ 爷爷：我是警察的爷爷！ 娃(惊讶地)：警察也有爷爷？
爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！ 娃绞尽脑汁再想：我是奥特曼！ 爷爷好整以暇：我是奥特曼的爷爷。
娃吃惊地连眼睛都不能转动了：奥特曼也有爷爷么？
爷爷：谁都有爷爷 娃小心地说：那我也想当爷爷 爷爷说了：那我是爷爷的爷爷 娃回家之后，非常郁闷，看着外公无限期盼的说：外公，外公还有外公么？
外公一头雾水
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今天看见几个小朋友在玩过家家！ 一小男孩说：我当老公！ 一小女孩说：我当老婆！ 另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道:那我做小三吧！
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一女子欲改变性别。
医生：目前只有男变女，不能女变男。
女问：为什么？
医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。
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