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一天晚上，年轻的俄国生理学家巴甫洛夫（18491936年）终于下决心走出实验室，与未婚妻西玛会面去了。
他们很难得相见，相会没多久，巴甫洛夫就对未婚妻说：快把你的手给我！西玛以为他要吻自己的手，高兴地伸过去。
巴甫洛夫抓住未婚妻的手，用手指压着她的脉搏，过了好一阵，才说：没有不正常的跳动，放心吧，你的心脏的确很好。
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一位姑娘急需搭车去机场，可总也没有顺路的车。
无奈之中，姑娘拦住一辆车，对开车的小伙子说：如果你送我去机场，我就让你看我做盲肠手术的地方。
小伙子打量了一下这位穿着时髦而且性感的姑娘，非常高兴地同意了她的要求。
在去机场的路上，小伙子心猿意马，几次问道：你什么时候让我看啊？
姑娘笑着说：别着急，一会儿就会让你看到的，我保证。
机场快到了，小伙子再也忍不住了，对姑娘说：快让我看吧，拐过前面那个弯就到机场了！姑娘爽快地说：好吧，你看，我做盲肠手术的地方就在前面拐弯的那家医院里。
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茫茫沙漠中，一探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的阿拉伯人身边问道：先生，到最近的路怎么走？
沿着这条沙路一直向前，阿拉伯人说，到了星期二，再向右急转。
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英国文学家查尔斯·兰姆向公众演说时，有人故意发出嘘嘘的怪声捣乱。
兰姆说：据我所知，只有三种东西会发出嘘嘘声蛇、骛鸟和傻子，你们几位能到台前来，让我认识一下吗？
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海底王国选国王，必须100斤，乌龟想参加竞选，但它只有99斤，它便找蜗牛帮忙，蜗牛说：帮你可以，但等你当上国王后，必须让我当宰相。
乌龟答应了。
选举时，蜗牛被发现了，你干什么呢！？
蜗牛忙狡辩：别误会，我给乌龟讲故事呢！
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朋友家是开小餐馆的， 暑假在家帮忙端菜收钱， 某天有顾客消费完要结账， 结果这二货找给人145元。
顾客准备伸手接钱时刚好被他老子看见， 一巴掌呼他脑瓜子上， 你他妈告诉我人家给你多少钱你才能找给人家一张100的
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笨笨猪：流氓兔，你睡觉时为什么还带眼镜？
流氓兔：我的视力不佳，担心做梦时看不清东西。
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一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。
美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半
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有一日李先生个子唔见佐，距同距老婆都好惊，就去佐报案，个POLICE就问距老公叫咩名，距话：李广鲜。
跟住个 POLICE就问距老婆叫咩名，距话：吴广住。
甘个POLICE就话：你地来做乜？
距地话：揾李笨。
个POLICE好嬲话：你地都混吉噶
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电脑出故障了，准备拿去修， 结果被女朋 友拦住了。
女朋友：你们男人一定要会修电脑！ 男的问：为什么呀？
电脑坏了去电脑 城修一下多好呀！ 女朋友：绝对不行，曾经有个人不会 修自己的电脑，后来的事大家都知道了...... .......
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比尔正在认真地进行一项生物试验。
他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。
他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。
跳蚤又跳了一跳。
比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。
这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。
试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。
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一妇女拿假钞去买早点， 小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了， 那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！ 退一万步说，画的也就算了， 你给画一张十块的、五块的都行， 你还给画张七块的！
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有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众之中说些蠢话。
有一次，他忽然心血来潮要听人说书。
仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。
艺人一进门，党进就问：你今天说什么？
艺人忙答道：专说韩信。
话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭，并驱逐出自己的府邸。
人们都很惊讶，问他这是为什么。
他说：这种人专门搬嘴弄舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！
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黎明，当老婆分娩的时候，霍加手里拿着蜡烛；时辰到了，婴儿生了下来；霍加非常高兴。
可是意外地在第一个婴儿生下以后，又出现了另一个。
霍加一看到这种情形，叹了口气，立即吹熄了蜡烛。
在场的女邻居们生气地对霍加说：现在阳光还没能照到地面上，在这样重要的时刻，难道可以吹熄蜡烛么？
霍加回答道：假使蜡烛一直那样点着，婴儿看见这儿的光亮，就都要一齐爬出来了。
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理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？
你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。
送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。
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