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有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：此地无黄金。
村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。
于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：黄金不是刘流拿走的。
便离开了。
过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：我知道黄金是谁偷的了。
他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：村里除了刘流以外，其它人都给我出来！
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小小姑娘清早起床，提起裤子上茅房。
茅房有人敲不开门，就快拉出来。
小小姑娘抬头张望，四处无人！就蹲在大路旁，刚刚蹲下对面来人，是位老大妈。
大妈笑着向她走过来，跟着递过来一张纸，小小姑娘脸红忙说：不要了。
谁知仔细一看罚款单100元！！！
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现在年轻人安慰别人的时候喜欢用 别生气了或者别难过了这样的句式。
其实这样强硬的命令式语句往往会适得其反 安慰人比较好的方法，是知道对方真正需要的，然后转移情绪。
比如男生安慰女生可以对她说 我请你吃好吃的吧？
我给你买个包吧？
而女生安慰男生更加简单：来一发吧？
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书房里，吉米在做作业，他爸爸在画画。
两人都非常专注。
吉米正抄到有关大雨的几个形容词，忽然想起妈妈吩咐过，下雨时要把晒在院子里的被子收回来。
于是，他问父亲：爸爸，外面有没有下雨？
爸爸说：我不知道。
但有个办法很简便：把狗叫进来，看它身上湿不湿就知道了。
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一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。
大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。
二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。
没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！
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绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！ 警察：可是我不认识她呀！ 绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。
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前天我感觉运气很不好,就去找了个算命先生看看 他说你的命很好，不过命里有一个很大的坎你有可能过不去。
我一听很害怕问什么时候有个坎。
算命先生103岁的时候 这几天我就一直在想如何度过这个坎，好害怕啊。
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王老板回到家，酒气熏天。
几次快要吐出来了，但都他又咽了回去。
他老婆见了，就对他说：你要是想吐就吐出来吧，那样会好受些。
我想吐，我就是不吐，一瓶路易十六，花了八千多块钱呢！
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幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！ 这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了！
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房东对欠了几个月租的房客说:为了表示我的慷慨大量,我把你欠的租金减掉一半好了。
房客积极响应：好吧，为了投桃报李，我自己主动减掉另一半吧。
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儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗？
母亲：是啊！ 儿子：我是几点出生的？
母亲：晚上3点啊！ 儿子：那你不是把我叫醒了吗？
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卖药品前，先免费给观众体检看病，观众肯定珍惜这打着灯笼也难找到的机会，结果不查不知道，一查下一跳，除了个头和收入不高，其他都偏高。
想健康长寿的人们要找灵丹妙药，药品自然不愁销路了。
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瓦夏：爸爸，你为什么没有小汽车？
父亲：因为我买不起。
瓦夏：怎样才能买得起小汽车呢？
父亲：你现在用功学习，长大了就能买小汽车了。
瓦夏：那你小时候为什么不好好学习呢！
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清明，俺家例行拜祭仪式。
早上，俺用现金兑换他国的通用币。
一资深经营此业务的人告诉俺，她家全是真品，别家是赝品。
俺请教如何区别，她反问俺，1亿有几个○，俺随口说是9个，她夸俺是神童。
她随即指向她的成捆亿元大钞，要俺数○，果然。
为验证她说的，俺看了其他的经营户，不是7个○就是8个○。
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妈妈买了一只蜜汁鸡，给了小林立一块鸡腿，随口说：给你一块狗腿吃。
过了一会，又给了他一块鸡翅膀，他拿着鸡翅膀端详研究了大半天，颇有发现地说：妈妈，我怀疑这条狗会飞！
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