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女友生日快到了，大明殷勤地问女友：想要什么礼物？
女友希望能获得金戒指，就羞答答地暗示说：要个能代代相传的，沉沉的，最好带金的东西。
生日那天，大明送上一幅字：沉默是金！
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一男生和一女生在一国际大酒店相亲。
点完菜后，两个人就聊起来了。
女生：你现在月薪多少？
男生：还不到一万。
女生：到底多少呀？
男生：一千八。
女生听后立马就离开了酒店。
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老婆柔情的对我说：亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。
我最擅长偷菜，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的一条龙嘛！
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我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。
我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。
移动充话费送个你这种质量的，我现在早用联通啦。
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秀才问和尚说：你们佛经中的南无’二字，只读本音不就行了，为何要读那摩’？
和尚反问道：你们读的《四书》上的於戏’二字，为什么要读作呜呼’？
如今你要读於戏’，小僧就读南无’，你要是呜呼，小僧自然要那摩。
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一个理发匠给人剃头，剃了几下就割破了好多处，便停住刀对顾客说：您这头还嫩，下不得刀，过些日子等它老一点再剃吧！
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女儿问妈妈：为什么我都7岁了， 还不能结婚生子啊？
妈妈听后很是无语的说：你还小， 等到了20岁的时候再说这些事情吧。
女儿听后很是无奈反驳道：那为什么隔壁家的小田才7岁就有了自己的孩子？
妈妈说到：她7岁已经不小了。
女儿说：那我还不是不小了，人人平等啊。
妈妈气氛的回道：那她吃狗粮你吃吗？
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敌人双方对阵，战鼓敲，开始交锋厮打。
不久，方丢盔弃甲，掉头就逃。
有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。
逃了50步的士兵大声嘲笑那些逃了100步的士兵：嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子还快!
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晚上回家后，儿子跟妈妈因为零花钱的事大吵大闹。
妈妈：我怎么生了你这么个兔崽子？
不会赚钱，就会花钱！ 早知这样，还不如当初弄死你得了，免得我生这么大的气。
儿子：爹，不行就换人，哪还找不到一个妈？
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有个人每天偷邻居一只鸡。
别人劝诫道：这不是君子应该做的行为。
他便说：那么让我先少偷一些，改为每月偷一只，到明年再停止偷。
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一天晚上，一中年男人用微信查找附近的人， 加了一个最近的女孩微信，然后消息说：美女你好！离你好近啊！ 有时间一起喝喝茶啊！ 女孩回答：爸，大晚上的，快睡觉吧
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有个穷人留客吃饭，家里的米不多，妻子怕做的饭太少，在客人面前不好看，便先用鹅卵石放在锅里，上面放米做饭。
丈夫陪客添饭时，不小心把饭挖尽，露出了石头，感到很羞愧，便假装责骂仆人说：瞎了眼的奴才，淘米的时候，眼睛长在哪里啦？
这样大的沙石，都没拣出来！
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晨晨高中的时候家里总会来一堆亲戚， 有一次，晨晨刚打完球回来，开门看见一堆人。
还以为自己开错门了，还楞着， 晨晨妈叫晨晨：叫人阿，傻孩子。
顿时在想，能给个提示么。
最后晨晨用了十几年的智商来了一句：大家好。
全场安静了。
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诸葛亮的信：庞统，你千万不要出击。
庞统：浑蛋孔明，我又没打算出击，这下好了，我不出击的。
话大家会说他神机妙算，功劳反而归他了没办法了，出战！ 刘备：副军师，我的马借你。
〈一小时后〉 士兵：不好了！副军师中乱箭死了！ 刘备：多少支？
士兵：1000多支。
刘备：赚到了，真好。
比草船借箭好用。
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一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？
交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！ 交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！ 交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！ 男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
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