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本人彩票销售员一枚．有一种找零钱的方法经常搞反，不知大家有木有碰到过。
一彩民买了１４块钱的彩票，给我一张２０的黄版，我接过黄版，马上问：有木有一块。
他马上回答，有，并且飞快的递过一枚硬币，我也麻利的给了他一张酱紫的毛爹。
他接过毛爹满意的，头都不回的就走。
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主日学校的教员：想去天堂的人举起手来。
把手举起来你呢，特里？
你还没举手呢——你不想去天堂吗？
特里：我去不了，因为妈妈让我一放学就回家。
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顾客：我想知道这青菜新鲜吗？
店员：新鲜！一个月前它们还是大便在马桶里呢。
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有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：妈妈，我到底是从哪里来的？
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以 猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：怎么会这样？
我的同桌说他是从山西来的！
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中午吃快餐，人很多。
新来的小伙计记性不好，老板只好对着伙计，用手指着顾客大声喊：他是鸡腿，那个是鸭腿，这个是猪蹄......
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妈妈：孩子，瞧那个没爸的孩子多可怜呢，把你的玩具给他吧。
孩子：把爸爸给他算了。
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电影拍摄现场在拍男扇女耳光镜头，拍了几次导演都说不到位，因为男的手下太留情，大家都有些烦躁，正在这时男演员突然很重的打了女演员一耳光，男演员向女演员解释说：你脸上有个蚊子！ 导演在一旁高兴的说：很好，这样很到位，再来一次，开机！
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妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。
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上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。
会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：那谁，你把那啥给我拿来！ 话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
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有个医生，自称是外科专家。
有一次，一个士兵中箭后从阵地回来，痛得不行，赶忙请他来医治。
士兵忙说：箭头还在肉里哩！ 医生摇摇头说：这是内科的事，我外科的手术已经做完了。
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医生对患者说最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命。
噢你最爱吃什么水果？
患者苦着脸说椰子。
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毕业找工作，来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘， 老板问她们各自毕业院校。
A女拍着胸脯说：浙大！ B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！ C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！
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有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说：如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。
老农想了想说：我挂屁科
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开会的时候，最讨厌的一句话是：同志们稍等一下，我再补充几句。
最喜欢的话是：谢谢大家，现在散会！
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老板说，年轻人，如果你想在这里上班，有一件事你必须要注意：那就是我们这个公司里要求非常干净，你进来时在鞋垫上擦脚了吗？
噢，擦了，先生。
另外一件事是我们要求非常诚实，我们门口没有擦鞋垫。
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