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县官夫人与学官夫人、武官夫人闲谈，说皇帝给她们丈夫的封号是什么。
县官夫人说：我们老爷称文林郎。
学官夫人说：我们老爷称修职郎。
武官夫人想了想说：我的老爷是黄鼠狼。
县官、学官夫人惊问得此称呼的来由。
武官夫人说：我常见我老爷下乡巡视各兵营回来时拖了不少鸡，当然是黄鼠狼了。
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坐飞机一般我都买靠窗的座，今儿上飞机，见一mm赫然坐在我的位置上。
于是我走上前很绅士地问道：请问你是36A的吗？
孰料，mm竟然红着脸应道：我我是36B的 我成吉思汗啊，妹妹我想我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
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1892年，被维多利亚女王封为桂冠诗人的丁尼生逝世了，这顶称号也就空了下来。
几位声望颇高的诗人作为候选人经常被提出来，但其中偏偏没有姿态十足、其实很瞥脚的诗人刘易斯·莫里斯爵士。
对我故意表示沉默，这完全是一个阴谋。
莫里斯向爱尔兰作家奥斯卡·王尔德（18541900年）叫屈说：奥斯卡，你说我该怎么办呢？
他问。
也表示沉默。
王尔德给他出主意说。
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在即将到达目的地的客机上，旅客们往往在飞机停稳之前就离开座位站立起来，这很容易给飞机的安全着陆带来危险。
一位空中小姐巧妙地避免了上述情况的发生。
她通过播音器向旅客们说：女士们，先生们，在客机着陆之前，我们需要进行一次清洁工作。
如有哪们旅客志愿协助我们，请站起来。
于是，在飞机到达机场停稳和安全信号灯熄灭之前，始终没有一个旅客离开座位。
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威廉·佩特·谢尔本（1737一1805年），英国政治家。
1780年3月，谢尔本公爵与威廉·富勒顿中校在上议院为以前的一个老题争得脸红脖子粗，最后提出用决斗来解决。
结果，谢尔本的腹股沟上被子弹擦伤。
当他的助手焦急地向他弯下身来时，他叫他们放心：谢尔本夫人不会因为这个而成为最糟糕的太太。
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奥地利作曲家莫扎特（1756-1791年）是海顿的学生。
有一次他和老师打赌，说他能写一首曲子，老师准弹不了。
海顿自然不相信。
莫扎特用了不到5分钟，就匆匆地把乐谱稿子写完，送到海顿的面前。
这是什么呀？
海顿弹奏了一会儿后惊呼起来，我的两只手分别弹向钢琴的两端时，怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢？
这是任何人也弹不了的曲子。
莫扎特微笑着在钢琴前坐下，当弹到那个音符的时候，他弯下身来，用鼻子弹出了那个音符。
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老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:对不起，这位子有人坐。
老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:这位子有人坐吗？
年轻人说:没关系，请坐！说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问∶你刚不是说这有人吗？
年轻人便称说∶她是我妹妹。
老先生就更生气地说∶这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。
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奥地利维也纳的作曲家卡尔·米勒尔，有一天收到了一位富翁邀请他晚餐的请帖，上面这样写着：我深信这将会是一个很快乐的晚上。
我要我妻子唱歌，女儿用钢琴伴奏，所以请您无论如何驾临赏光。
然后晚上9点正用餐。
米勒卡在回条上这样写：蒙您的邀请，衷心接受。
那么我晚上9点一定到。
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邮递员为了把一张生日卡送交灯塔管理人，划了很久的船，海上的狂风巨浪很危险，邮递员心里很是不高兴。
只为了一张生日卡。
邮递员小声说。
如果你再嘀嘀咕咕，灯塔管理人说，我就要订阅日报了。
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一日乘公交车，俺前方站着一位美眉。
一站又上来一美眉站在俺正右边，她刚站那儿，就偷偷朝前面的美眉左边摸了一把，俺正笑着，想什么年代了还玩这种游戏时，那美眉就回头狠狠地瞪了俺一眼，俺一想肯定把俺当流氓了，脸立刻就红了：不是俺！另一个美眉早笑得合不拢嘴了，学俺说：小华，是俺！
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俄国大作家列夫·托尔斯泰（18281910年）一次在信中诙谐地对一位朋友说：如果我是沙皇，我就公布一项法令：作家要是用了一个自己不能解释其意义的词，就剥夺他的写作权利，并且打100棍子。
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有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。
他便爬上大树，一枝一枝地找。
找了半天，一个也找不着。
他十分奇怪，说：这么大裸树，难道就只生这么一个。
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问：为什么乒乓球会成为中国体育传统强项？
答：因为中国人面对困难都善于推和挡。
问：为什么中国在田径项目上较弱？
答：因为强手都没参赛，你看官员们带着很多钱都可以跑得很快～跳得很高。
问：为什么中国跳水队一直都很出色。
答：因为他们都是股民。
问：中国老百姓最擅长的体育项目是什么？
答：潜水。
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在记者招待会上， 习主席说，如果我当主席十年后中国不达到整体小康水平，我习主席三字倒着读。
李总理也不甘示弱，向大家保证，如果不达到小康水平，我李总理也倒着读！ 现场大家都很感动。
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有三个人，一个美国人，一个英国人，一个呼市人(呼和浩特)，在沙漠中迷失了方向。
上帝看到后，派了一名使者，来满足他们每个人三个要求。
于是美国人说：先给我来一瓶威士忌，再给我多多得钱，然后把我送回美国。
英国人：先给我来一瓶白兰地，再给我很多钱，之后把我送回英国。
呼市人：先给我来一瓶呼白(呼市最便宜的白酒)。
喝完之后，他晃悠着说：再来一瓶呼白!上帝说：你还有最后一个愿望！呼市人：把那两个人给我闹回来！！！
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