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有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。
他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。
他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！
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修车师傅若有所思地说道：我年轻时也曾梦想单骑走天涯， 无奈出村五十米后因车链子掉了不得不折返。
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一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。
一客气看了看他的罐子，道：你这瓦罐是漏的。
懒汉道：怎么可能，我在家一直用它装棉花，从来没漏过的。
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一青年在商场里买了包烟，当即抽出一枝，正要点，营业员说：先生，这里不准抽烟！ 青年：凭什么，我出钱买的，我想在那儿抽就在那儿抽！你管的着吗？
营业员：我们这儿也买草纸，你敢在这儿用吗！
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老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：你吃了吗？
老熟人道：没吃呢！ 老李喔了一声，就走了。
这时，熟人拦着老李说：你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。
老李愕然：怎么表示？
请吃饭啊！ 没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。
回家路上，心里郁闷的嘀咕道：以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。
过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：你吃了吗？
那个人哈哈大笑道：老哥还想请我吃饭？
老李摸摸口袋，说：想请你吃，可没带钱啊。
谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：没带没关系，到你家吃得了。
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一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。
赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。
主人吩咐女仆。
好吧，先生。
可消防队还要不要通知呢？
女仆问。
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烤地瓜的老太太，把地瓜分成两部分，左边一小部分比右边的一大堆贵5毛； 我问为什么贵，她说左边的地瓜品种比右边好。
我站旁边看，很多人选择了左边的，也有人以右边的价格买了左边的，觉得赚了大便宜。
等卖完左边的，老太太又随机把右边的分了一些到左边，于是就诞生了奢侈品地瓜。
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甲：我把头发扎高一点怎么样？
乙：恩---，像个小蒜头！ 甲：给点鼓励的行不行？
乙：是个可爱的小蒜头！ 甲：给点好听的行不行？
乙：是个漂亮的小蒜头！ 甲：给点赞扬的行不行？
乙：是世界上最美丽的小蒜头！
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我有一朋友，是卖衣服的。
这天进来了个客人：你家有我老公穿着得劲儿的裤子吗？
不好意思，我不知道你老公穿啥裤子得劲儿。
就是你觉得穿啥裤子得劲儿，你给我老公调一条。
对不起 我真推荐不了 你这个要求太抽象了。
那你穿啥得劲儿？
我啥也不穿最得劲儿。
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戴尼是个爱玩具的孩子，一天和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买，可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。
戴尼很听话，在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士，他兴奋的跑过去抓着车头喊到：爸爸，我要这个玩具！
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孙女：爷爷，你是上帝创造的吗？
爷爷：是的。
孙女：爷爷，我也是上帝创造的吗？
爷爷：是的。
孙女：看来上帝的手艺提高了很多。
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冬天的时候，校门口来了卖烧饼的 可惜俺的口袋是比脸还干净 然后，只能眼巴巴的看着童鞋们买 就在这时、卖烧饼的大喊：卖烧饼了，凉了不要钱。
于是我跑了过去说：大哥，给我来个凉的吧！ 卖烧饼的瞬间在北风中凌乱了。
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和朋友去逛街，在一书摊翻看许久，想买一本《新华字典》。
遂与老板砍价：老板，这本书这么多英文，看不懂，便宜点啊！ 老板瞬间木了，而后朋友就这样买到了便宜书！
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爸爸对儿子说：东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？
东东不以为然地答道：这有什么办法？
昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？
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大家都知道，商店如果没一毛钱就会给糖，为此我很无语 今天，柜台的人刚想给我找俩糖时，咱女友递过去三颗，排队的人都无语了 柜台那人满脸黑线。
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