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有个50公斤的男人，娶了个100公斤的女人。
新婚第二天，女人对男人抱怨说； 你咋像一只废电池，点不亮电灯泡。
男人一听，很委屈地辩解道：电池倒也没废；只是电筒号码大，电池号码小，和正负极不搭边儿。
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一男子自恋狂说：我下辈子要做一个女人，嫁一个像我这样的男人！ 一个MM接道：那样的话，你会毁了你的两辈子。
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周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。
老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。
说着，将一毛钱揣进了兜里。
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为什么要拒绝我？
女孩盛气凌人地说道。
他扫了面前女孩一眼，淡然开口：我们不合适。
哪儿不合适了，我改还不成吗？
她用那双漂亮的杏仁大眼，一脸虔诚地看着学长。
他被女孩毫无顾忌的眼神盯的实在是没了法子，只好咬咬牙，说：性别。
女孩一听，兴奋地掏出手机：喂！哥，我就说了你有戏！
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我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机。
给他发了条短信：我怀孕了。
发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发 老公已回了条：亲爱的，真的吗？
你现在在哪？
我去接你！
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都23岁了，小王还还没找到女朋友。
这可把小王的家里人急坏了。
堂哥对小王说：你怎么还不找女朋友呀？
小王不高兴说：你以为那么容易找呀！ 堂哥说：等你找了女朋友后你会有什么反应？
小王说：等我找到女朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
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老爸上网，老妈拿手机看电视剧。
突然听老妈骂了老爸一句：你在干嘛，怎么我的wife信号不稳定。
老爸淡定的回了一句：我就是玩电脑的时候扇扇子了， 怎么，信号给你扇飞了？
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私塾里，有一个学生正打着瞌睡，教师便以戒尺将他打醒。
夫子将此学生打醒后，很生气的大声斥道：在上夫子的课堂，由不得你打着瞌睡！若有学问本事者，为师出个上联，你若能对得好下联，为师的以后就不干涉你睡不睡觉了！ 学生答：好啊！好啊！ 夫子说：给我仔细的听了，我的上联是：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾喝水，水落石出！ 学生答：哎呀呀，太简单了！我的下联跟睡觉绝对有关！ 夫子说：对来听听！ 学生答：夫子！我对的下联是：师父压师娘，师娘压床，床压地，地动山摇！
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妈妈最喜欢吃甜点，那天回家扔给女儿一个快递， 里面全是欧式小点心，收件人是妈妈。
一问之下居然是女儿男朋友寄来给妈妈解馋的， 女儿看到里面一张小贺卡，写着：山大王，小的来给您送年货了！
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有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。
但他却 只是跟在马的后面跑。
路人问他：既然如此紧急，为什么不骑马？
他说：六只脚一起走，岂不比四只脚快？
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夫：我可能得罪你爸了。
妻：你干什么啦？
夫：那天说成语狗仗人势， 不小心噎了一下，最后一个字没说出来！
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在从前有一个老头眼神不好。
有一天他去大酱油，回来的时候在一个小饭店里吃饭。
看见墙上有一个黑点以为是一个钉子，就把酱油瓶往上面一挂，谁知道那个黑点是个苍蝇，就这样老头把酱油瓶打碎了。
他很生气。
在回家的路上，那里卧着一个黑狗。
他以为是一个黑皮袄就拿了起来。
结果又让黑狗咬了一口跑了。
老头垂头丧气的回了家。
过了几天。
老头有去打酱油去了。
到了那个小饭店吃饭。
见墙上有个黑点。
就用手拍了一下。
谁知道那天店里的伙计见老头把酱油瓶打碎了就真的在墙上钉了一个钉子。
结果老头的手被扎伤了。
老头在回家的路上老远就看见了一个黑色的东西在前面卧着，拿了一跟棍子跑过去把那黑东西敲打起来。
这时候有个人走过来说了一句话：你这老头。
你走你的路吧，干什么要把我的锅打碎！
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妹妹生了宝宝满月后， 全家去探望，妹夫要亲宝宝， 宝宝一脸不乐意，妹妹公婆说不要亲，他难受， 妹夫说：这是我儿子，我就要亲一口， 结果，妹夫老爸说了句话雷死人：你过来给我亲一口，你是我儿子！ 我们全家当时乐翻。
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某人临睡时说：最好是做一个大富豪。
不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。
亲朋 好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：不借。
恰巧醒来，原来是一场梦。
他躺在床上自言自语道：早知是梦，应当把钱借给他们好了。
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高三时候学习紧张，父母的关心也比较多。
闹闹某日中午在洗头，闹闹爸爸听到水声问闹闹在洗什么， 闹闹说洗头，爸爸就来了一句：你去睡吧，头放下我给你洗！
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