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生气女儿对爸爸说：你凭什么骂我啊？
！ 凭我是你爹。
你是我爹咋的？
！ 有权利呗~粑粑样子很嘚瑟。
有啥权利啊？
！！！女儿不淡定了。
骂你呗。
你凭什么骂我啊？
！！ 凭我是你爹。
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老婆下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床， 被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：走爸爸， 妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！！！
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一个近视眼到别人家里拜访，主人留他坐着喝茶。
茶果吃完后，看到茶杯内鼻子照的影，以为是个橄榄，捞了几下捞不到，不由得怒火上升，便用手指胡乱撮起，使劲一咬，把指咬破，流出了血，放到眼前仔细辨认后说：啐！我还以为是个橄榄呢，原来却是个红枣！
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和爹妈聊天， 老妈一脸郁闷的说：你长得这么丑，没有人要啊。
儿子陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句别这样说！ 儿子一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。
老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
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甲、乙二人都是嗡鼻。
甲要请乙喝酒，因不识字，无法写请柬，便在纸上画秤、尺、笤帚各一件。
乙见了便会意说：秤尺帚（请吃酒）。
乙的回柬上画了蜈蚣一条，斧一把。
甲见了点头说：哦，他蜈蚣斧（无工夫）。
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刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话！ 小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。
然后小男孩严肃的说：以后小孩和老人说话，大人别插嘴！
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从前有个秀才号西坡，每每以苏轼自诩。
时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗 一首，以记此盛况。
秀才作诗曰：太守祈雨泽，万民感恩德。
昨夜推窗看，见月。
太守大怒，将其发配云阳。
其舅送之。
豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：发配到云阳，见舅如见娘。
岍人齐 下泪，三行。
至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。
秀才曰：环佩叮当响，夫人出后堂。
三寸小金莲，横量。
官恼，令其自嘲。
秀才乃长叹一声：古人号东坡，我今号西坡。
若将俩人比，差多。
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某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。
娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。
这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：你怎么还敢生孩子？
前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？
怎么不到两年，你又忘了疼啦？
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老妹正在炸果汁问我要不要加点蜂蜜，还没等我说， 老妈跑进家门把妹妹一顿好打，说又考后几名等等， 打的那叫一个惨，整个过程中，我没有动看着老妹高举蜂蜜不让老妈碰到， 事完后，只见老妹从地上爬起一把鼻涕一把眼泪哗哗， 袖子一擦扭头对我说：姐，你要不要加蜂蜜？
你整个就是一吃货啊！
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二妇东西相对绩麻，东妇云：我生平未得纵欲，得硬卵一篮，方快意耳。
西妇曰：我只要软卵一篮。
东妇云：软的要他何用？
西妇曰：一篮软的，硬起来，却是两篮了。
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萧伯纳崭露头角以后，法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦·奥古斯特·罗丹曾为他塑过一次雕像。
几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：这件雕像有一点非常有趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。
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一位妇女走过停车场时，看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。
她飞快地朝汽车跑去，拉开车门，跳上汽车，急忙拉刹车装置，汽车终于停下来。
当她下车时，从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人，朝她走来。
是我把汽车停下来的！她自鸣得意。
这我知道，机械师不满地说，是我在推汽车！
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德国作曲家勃拉姆斯（1833-1897年）年轻时就受到李斯特和舒曼的关注和帮助。
他一生扑在音乐上，勤奋地工作。
但他出身贫穷，父母把脱贫致富的希望寄托在他身上。
为了帮助家庭，他把挣来的钱都拿了出来，但总是杯水车薪，无补于事。
加之他父亲不善理财，花钱轻率，因此经常入不敷出。
有一次，勃拉姆斯离家外出，他对父亲说：要是你遇到了不顺心的事，我觉得最好的慰藉是音乐。
那时，请你翻翻我那本旧的《索尔钢琴练习曲》，也许你会消除烦恼的。
父亲并不懂他话里的涵义，也没当回事。
不过没几天，他手头就又拮据了。
这时，他想起了儿子的话，便找来了那本曲簿，看能找到什么慰藉。
谁知，翻开一看，里面竟夹着几张可救燃眉之急的钞票。
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某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后 司机：请问要到那？
男士：我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。
司机：赶飞机吗？
几点的？
男士：十点二十的。
司机：别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。
司机笑着说。
男士：对不起，我就是这班飞机的正驾驶。
司机：！&；
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但丁在一次参加教学的仪式时，陷入了深深的沉思，以至在举起圣餐时竟忘记跪下。
他的几个对头立刻跑到主教那里告状，说但丁有意亵渎神圣，要求予以严惩。
在宗教统治的中世纪这一罪名可非同小可，何况他还是个反教皇党人。
但丁被带到主教那里，他听过指控以后，辩解说：主教大人，我想他们是在诬篾。
那些指挥我的人如果像我一样，把眼睛和心灵都朝着上帝的话，他们就不会有心神东张西望，很显然，在整个仪式中，他们都心不在焉的。
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