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顾客：这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。
店主：物以稀为贵嘛。
3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。
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小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。
这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：奶奶，你是不是经常哭啊？
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夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。
他请求母亲：妈妈，给我一只苹果吧！ 孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。
不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！
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病人对牙科医生说：你真会赚钱，只用3分钟说赚了3美元。
医生回答说：如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
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本人在银行上班，管理自助存取款机。
一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。
我是千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。
第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！
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下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。
老板吓了一跳，紧张地问：你，你们干什么？
大家齐声道：老板，对下表可以吗？
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一个月不给你工资怎么办？
没事，应该和公司共渡时艰。
三个月不给工资呢？
我家在本地，生活没问题，与公司共患难。
半年呢？
我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业 那一年都不给你工资呢？
那我就习惯了，不给就不给吧。
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医生：你的血压很高。
患者：这肯定是我经常钓鱼引起的。
医生：什么？
钓鱼也会使血压升高？
患者：哦，是这样的，昨天我在禁钓区钓鱼！
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阿a：家人一点都不关心我。
阿b：你怎能这么说？
？
去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？
？
？
阿a：那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！！
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一男同事没事干时突然对着另一同事伸出一脚虚晃一下，学李小龙的样子刚好呀字还没说出口，就听到咧的一声响，谁都知道他裤子爆线了。
只见他双腿夹着裤子，还死要脸的说：我裤子两层线的，只裂了里面那一层，话没说完脱了一件衣服绑在腰上急勿勿地回宿舍了。
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有一人纵情酒色，卧病在床，医生诊断以后，对他说；这是所谓酒色过度，正如双斧伐枯树’，今后宜切戒之。
他的妻子在旁边白了医生一眼，医生顿时感到不安，因而转口说道：即不能戒色，也须戒酒。
病人辩道：色害甚于酒，宜先戒之才是。
其妻顿脚道：看你这脾气！医生的话不听，你这病怎么得好？
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一天下午，单位同事带来一榴莲和女同胞分享。
榴莲味道很臭，整层楼都弥漫着它的味道。
办公室一女同事分到一点，边吃边走出来，迎面碰到一男同事。
女：我吃过的，我想你不会要吧？
男：我要啊！我就喜欢吃别人吃过的东西！我就好这一口！ 女：你喜欢？
我还不愿意呢！ 男：你就不想给我一点留恋（榴莲）？
女：滚！有多远滚多远！
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体育老师说，下节课穿高跟鞋，皮鞋，凉鞋，拖鞋的，单独训练中长跑； 下节课穿牛仔裤的，单独训练左脚在下右脚在上，压一字； 下节课穿裙子的，不做单独训练，去靠墙倒立。
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我的心理医生告诉我， 既强迫自己又强迫他人的叫强迫症， 只强迫自己不强迫他人的叫偏执症。
那不强迫自己只强迫他人的呢？
臭傻逼。
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同学为防止老师收手机，在网上买了爱疯模型。
有天上课玩的正嗨，老师下来要他交出手机，他把真手机揣兜，掏出模型。
老师满意的拿过手机掂了掂说：手机不错，还是爱疯。
山寨的吧？
怎么这么轻。
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