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公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。
我俩关系好，啥都聊。
有天聊到恋爱，我问她：你以前交过男朋友吗？
她说：高中的时候交过。
我明知故问：是河南的么？
她大惊：当然是和男的啦！难道和女的啊？
！
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有一天，岳父想他的女婿了， 便打电话给他女婿。
他女婿接电话了， 女婿问：你好，请问你是谁？
岳父回答说：我是你爸。
女婿说：不可能，我爸早就死了。
你是人是鬼啊！ 岳父说：我是你岳父。
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异地恋，男朋友专门办了一个给我打电话的手机，打电话免费。
今天他给我打着打着电话，他另外的手机响了，说有电话，先接一下，然后就听他拿另外一个手机接电话，我听着他是打完了，但是他好像把我给忘了！开始跟宿舍的人打牌了！我不挂，我就看他什么时候能想起我。
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早上的时候比较冷二蛋只穿了一件短袖去学校 这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给二蛋说： 赶快带走不然你上课睡觉会被冻醒
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有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。
皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。
皇帝许诺说：只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。
不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：陛下，求求您别弹了，我甘愿一死！
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女婿见了丈人，行礼作揖时，将屁股向前一耸。
丈人见了大怒，女婿说：我还以为是岳母呢！ 第二天，丈人又找到女婿说道：畜牲！我昨晚整整想了一夜，就是丈母娘你也不该！
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大飞上高中，学校收补课费，就给爸打电话说学校收补课费。
爸问：多少？
大飞说：480。
然后只听见大飞爸对大飞妈说：孩子学校收补课费1580 。
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新婚之夜，丈夫劝妻子脱衣。
妻子说：母亲教我不要脱，母命不可违；丈夫教我脱，夫命也不可违，这怎么办？
正在犹豫之间，丈夫催她，她说道：有了！我只脱下身，来个两不得罪吧。
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五一带着10岁的儿子出去野营。
刚在篝火前坐定，他开口说：爸爸，我想大便。
那就去拉咯，我说，这就是野营的妙处所在了！ 你想在哪儿大便都可以，绝对不会惹上任何麻烦！ 于是他走开了几分钟，回来时我问他：你在哪里解决啦？
你车里。
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吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：射中许入。
谜云：老不老，小不小；羞不羞，好不好。
无有中者；王百谷射云：太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。
张大笑。
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孔子被围困在陈国与蔡国之间，整整10天没有饭吃。
有时连野菜汤也吃不上，真是饿极了。
学生子路偷来了一只煮熟的小猪，孔子不问肉的来路，拿起来就吃；子路又抢了别人的衣服来换了酒，孔子也不问酒的来路，端起来就喝。
可是，等到鲁哀公迎接他时，孔子却显出正人君子的风度，席子摆不正不坐，肉类割不正不吃。
于路便问:先生为啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀?孔子答道:以前我那样做是为了偷生，今天我这样做是为了讲义呀
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萧伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆·高德温想从萧伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。
他找到了萧伯纳。
您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都会被你的艺术所陶醉。
这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。
萧伯纳很高兴他这样想，这样做。
但到后来，他俩为了摄制权的价格无法达成协议，最后以萧伯纳的拒绝出卖摄制权结束。
萧伯纳说：问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。
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太太，您好！请问要喝点什么吗？
中年女乘客不好意思地说：不喝，不喝。
于是空姐小声地说：免费的哦 女乘客：啊？
免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。
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意大利作家邓南遮（1863-1938年）是个猎取女性的高手。
一次，他见到女演员、舞蹈家邓肯（1878-1927年），便又想施展他的惯用伎俩。
他先是拼命地恭维、吹捧邓肯，之后，他以为得手了，就说：我半夜里来。
邓肯微笑着点点头。
邓南遮走后，邓肯开始忙碌起来。
她在房间里放满了丧礼用的白花，点上许多白色的蜡烛，还准备了肖邦作的送葬曲。
邓南遮果然兴冲冲地来了。
一身银装素裹的邓肯将他推到一把椅子上坐下，在他身上撒满白花。
然后，她叫琴师吹起送葬曲，她自己则翩翩起舞，并且一边跳舞，一边吹熄屋子时的蜡烛，只留下邓南遮身边的两支。
屋子里昏暗摇曳的灯影，在白花中闪着幽光，伴之以凄清的哀乐，使邓南遮毛发直竖，以为已经到了地狱。
当邓肯舞到他面前，又吹灭了一支蜡烛，正要吹灭第二支时，邓南遮恐怖得叫出声来，从椅子上跳起来，夺门而去。
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老龙和女儿开车行驶在高速公路，一只猫突然穿过马路，老龙一个急刹车，一打方向盘，车急速摆动，居然一百八十度调了个头，老龙半天没有回过神来，心惊肉跳。
突然，女儿大声说：爸爸，你违反交通规则了。
老龙说：没有啊。
女儿指着公路对面，说：你看，牌子上写着：高速公路严禁倒车。
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