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小红：小明，你昨天为什么没来上课？
小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗？
小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
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一年冬天晚上去买烤地瓜。
晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。
我称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。
我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说：晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。
大哥说声谢谢，我拿起地瓜就走。
才一转身大哥说：姑娘，你只给了我一毛没给三块！
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宋氏夫妇在家宴客，开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。
可是我不知道该说什么祷告才好！ 你只要说些我讲过的话就得了！ 于是小男孩顺从的低头：啊！上帝！为什么我非得在这种大热天请客，烦死人了！！
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手术做完了。
病人醒过来睁开了眼睛，用清楚的声调欢呼说：感谢和赞颂归于安拉，手术很顺利！ 邻床一位病人听了对他说：老弟，不要过分乐观。
医生把海绵球忘在我胃里了，我将被迫第二次打开腹腔。
与此同时，躺在左手一张床上的病人痛苦地说：我也是这样，将要第二次开刀。
外科大夫把手术刀忘在我肚子里了。
正在这时，门开了。
刚给前一个病人做了手术的大夫探头进来问道：你们有谁见了我的帽子？
可怜的病人又昏了过去。
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机床班接到了加工一批机器零件的紧急任务，可是，加工了一半突然停电了，工人急忙向主任汇报问怎么办？
为保任务，主任果断命令：那也不能停，点蜡烛继续干！
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一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门。
外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。
你难道没有想到，内科大夫对他的同事说：把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？
不奇怪。
外科大夫说道。
我的手要留下来做手术。
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老板：今天好好加班，把工作给完成了。
下属：又是加班，什么时候能换个词？
老板：换什么词？
下属：加薪。
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我最讨厌办公室的王姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：女人的一半是男人
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一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。
放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。
医生对周围的人说：你们看，这就是饮酒的害处。
这时，人群中有一个酒徒大声喊到：这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！
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有一老汉是酒鬼，因为有病，医生不让他喝酒。
他的妻子谨遵医嘱，让他见不着酒，可他千方百计找酒喝。
一天，他脚脖子崴了。
医生让用酒擦擦，妻子给他买来一瓶酒让他擦。
第二天，他又向妻子要酒。
妻子问：昨天那瓶呢? 他说：喝了。
让你擦脚，怎么喝了呢? 我觉得外用不如内服好。
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一女的手被刀割破出了很多的血，没有创可贴，经人提醒一男同事上班经过药店可以帮忙买。
女速打电话给男同事：我出了很多血，帮我买创可贴，买透气性好的。
买什么牌子的？
男同事问。
你看着买吧。
男同事回到公司后很暧昧的把塑料袋给某女。
美女打开一看36CM夜用透气性好的卫生巾，美女崩溃。
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研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：你把冰箱’换成人工智能温度调节器’试试。
科长照办，没几天，报告批下来了：同意。
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一个人失眠，找医生看病。
医生说：你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了。
那人第二天，愁眉苦脸地来到医院说：大夫，您说的方法根本不行。
我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了。
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某种程度上说，吃货觅佳肴的态度和 神农尝百草是一样的。
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小学同学一哥们，上课前要站立起来叫老师您好。
谁知道这货竟然幽幽地来了句屌丝您好，然后就没有然后了。
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