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晚上加班，老板管饭。
老板：想吃啥？
我：烧茄子。
老板：你点好的嘛。
我：肉末烧茄子。
老板无奈：不用这么给我省，想吃就点！ 我慎重考虑后答：那要两份肉末烧茄子！
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一个曾经当过物理老师的精神病人，正拿着打火机在给一瓶水加热，医生看到了，便问：你在做什么？
我在做一个实验，那精神病人得意地说：你想想，如果海水上层是冰水，下层是热水，那么冷水和热水之间就会产生一个温差，潜水艇航行时只要处于这个温差中，就可以不耗费任何能源了。
医生好奇地问：那怎么让海水上层是冷水，下层是热水呢？
这正是我要留给人类的难题！
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去银行销户，一般银行销户，柜员都会把作废卡当场剪了。
就在刚才，柜员拿起我的身份证说剪了？
我当时脑袋抽了一下，觉得哪里不对，还是点头了。
她就华丽丽的在我面前把我的身份证剪了 现在郁闷的我在补办身份证
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酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：难道你不知自己身上有股难闻的气味？
男人耸了耸肩说：这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。
那位女士说：我建议你换一份工作。
男人听后强烈抗议道：什么？
你以为我会随便退出娱乐圈吗？
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减肥贴片的广告说：只要贴上身，体重自然消！ 我与医生聊起这东西问道：真的会有效吗？
医生说：相当有效，不信你贴到嘴上试试。
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办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。
一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？
稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：我婆婆呀，要多气人有多气人
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医生，我恢复健康有多少把握呀？
卧床不起的病人问道。
百分之百，内科医生肯定地说，病例记录表明，你患的这种病十有九亡。
你是我治疗的第10个病人，前9人都死了。
统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。
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我是一个肤浅的人。
你恰好跟我相反。
嘿嘿，偶很有内涵对吧？
不是，皮厚！
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真心怀念以前小时候，看一部侏罗纪公园都觉得特好看。
上了大学之后，见的恐龙种类多了。
就觉得其实侏罗纪公园也没什么
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ＬＺ女，刚刚从很窄又堆得很高的 货堆中间很艰难地穿过来穿过去， 心里正得意我怎么辣麽瘦，在仰天长笑准备离开时， 旁边呆货堆旁玩手机的男小声嘟囔了一句： 这胸是得多小才过得去
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当年上大学时，每周一顿包子，费尽九牛二虎之力，终于可以享受了： 第一口，没见馅，第二口，馅没了。
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一只大象拉了一堆大便，刚好落在蚂蚁经过的路上。
一只蚂蚁问：是不是走错了路？
另一只蚂蚁：没错，是这里。
那只蚂蚁说：刚才来的时候好像没有这座山的啊！
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高中考物理的时候，大家都在认真答卷，万籁俱寂。
这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：喂，一千克是多少克呀？
全班顷刻笑翻。
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我是一名中考阅卷老师，有一问题是怎样节约资源。
尼玛看到一考生答案：用小便冲大便亮瞎我的狗眼！默默给了满分
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我是直肠子，说什么话不中听你可别在意。
不会啊，我们应该挺合得来的。
肛门说道。
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