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有次表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦采取的政策有哪些？
全班都华丽而统一的写了和亲政策。
只有表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：先打，打不过就送个公主过去。
他们老师给他分了！！还写了评语：通俗易懂！
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和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。
老公：怎么消失。
老婆：熄灯。
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一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。
于是士兵照做了，无论多么恶劣的天气，他都不离开，他等了一天，两天，三天直到第九十九天，他却站起身，离开了。
无论多么强大的爱恋，燃烧过后便成灰烬，请别挥霍你的爱情。
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一天，姐姐放学回到家,拉着我说：弟弟，有个陌生的男生，一路跟着我,一直跟到我们家了，你去帮我解决下！ 我说：没问题，看我的吧！我让他立马滚蛋走人。
， 结果我不管三七二十一，出去一顿乱喊:"没眼光的家伙,看上我姐姐!"
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某女新婚不久，一日家中来客，上前开门：您好，请问您找谁？
哦，我是你老公的朋友，就住在山下面，我叫杨起，找你老公有点事，他在家吗？
他在屋后面的菜地里干活，我去帮您叫他，您等会儿。
于是对着屋后大喊：老公，下面杨（痒）起来了，你快回来，老公，下面杨（痒）起来了，你快回来
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今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。
后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理。
这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。
女友满脸通红应了声嗯。
当时那男的就蒙了。
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妻子从睡梦中醒来，一把抓住丈夫：你快去呀，不去来不及了。
丈夫说：莫非你有外遇呀，你叫我走，我是这床的主人。
妻子说：你快去白天我们逛过的衣服店铺，我梦见我喜欢的衣服被人买走了。
丈夫说：没什么好着急的，我梦见那件衣服涨价了三倍，太可怕了。
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一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人坐在船头和船尾。
突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：原来你有一百二十斤啊。
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霍启刚为什么娶郭晶晶？
因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。
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我听说，你跟玛丽的婚事吹了？
对，她嫌我穷。
你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？
说了。
现在她已是我舅妈了。
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今日父亲节，老公一下班宝贝女儿就围在他身边， 又送礼物又说祝词的，那叫个腻人。
吃晚饭老婆准备让老公刷碗， 熊孩子来了句：麻麻，你就放过爸爸吧，今天父亲节！ 老婆幽幽的来了句：那是你爹，又不是我爹！" 老公当场笑喷！
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北齐高祖曾在八日斋戒祀日讲说，石动甬正好也参加斋戒，当时还有德望很高的僧人在高座上论经讲道，众人提出许多问题都不能难佐高僧。
轮到石动甬相问，说：今是何日? 僧答说：是佛生日。
动甬滑稽地解释：那么日是佛儿? 高僧面露不悦之色，说：今日佛生。
动甬又装作正经样说：噢，佛是日儿!众都大笑起来。
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诺诺五点多放学回家，刚到家， 就放下书包，给爸妈说去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天， 一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。
恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。
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后魏人孙绍，官职为太府少卿，年纪很大了，也没能提升为正卿。
有一次，高帝召见他，问道：陈年纪怎么这样老？
孙绍答道：臣年纪虽老，而臣卿’还少’。
于是高帝提升他为太府正卿。
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隋朝时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。
到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。
离开后，水边上人就把乌豆全捞走了。
等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。
他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。
这人哀叹了好大一会，说：乌豆呀!你不认我，见了我逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧!。
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