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有三个人去看戏，一个是聋子，一个是瞎子，一个是歪脖子。
看完了戏，导演问他们戏怎么样？
聋子说：还行，就是没有声音。
瞎子说：糟糕透了，根本就没有演！ 歪脖子说：挺不错的，就是戏台有点歪。
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一位女工上中班回家的路上碰到一个打劫的歹徒。
歹徒用刀子对着她说：把你的钱拿出来给我。
女工没有办法只好把五佰元钱给了他。
歹徒又说：把你的手表和金戒指也拿来给我。
女工也只好把手表和金戒指给了他。
歹徒看她的裤子不错，说：把你的裤子也脱下给我。
她也只好把裤子脱下给他，说：这位大哥，你看我穿这条短裤子多难看呀？
歹徒想了一下说：好，你就穿我的破裤子回去吧。
他把自己的破裤子给了她。
女工慌张跑回家，正想大哭一场时，正好从右裤袋里拿出五佰元钱，从左裤袋里拿出手表和金戒指来。
原来歹徒把钱等东西放在裤子的口袋里给忘掉了。
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那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：这面包怎么没有生产日期啊？
售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。
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年轻的妈妈正抱着孩子走路，一乞丐把装钱的盒子伸到他们跟前，期待着施舍。
但是妈妈抱着孩子若无其事的走到一旁。
孩子看着乞丐盒子里的钱，问：妈妈，为什么每个人都不要那个人的钱呢？
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N年后的一天，开着车加油。
师傅问：加多少钱？
我说：加10000块钱吧 加这么点才能开多远，干脆加满了吧！ 不了，留点钱还得买两棵大葱呢。
加好了，等下我给你拿发票。
私家车，不用发票。
师傅愣了半天说：我靠，牛b啊，私家车也敢来加油！
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儿子：今天老师教我们说是的，先生。
’和不，先生。
’ 父亲：你学会了吗？
儿子：不，先生！ 父亲：管爸爸不能叫先生。
儿子：是的，先生。
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一名顾客质问药店经理：我在你们这儿买了三个体温计，可是回去一试，每个体温计显示的温度都不一样，一个37度5，一个36度7，另一个竟是39度1！这是怎么回事？
这有什么大惊小怪的，经理面不改色地说，这是因为体温计的型号不同。
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一天，妈妈问儿子：你将来想找个什么样的老婆啊？
儿子仰起脸天真的说：我要找个像妈妈这样的！ 妈妈很高兴继续问：为什么啊？
儿子说：这样，我以后有外遇老婆也发现不了。
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某些饭店为谋取利益，不择手段，常常买一些死猪病猪的肉，然后高价招待顾客。
一天有一个人来饭店吃饭，只点了一些素菜，服务员问：您不来点肉菜么？
顾客答：不要。
服务员又说：我们这的肉都是好肉。
这位顾客抬起头看看他，说：我是给你们送肉的。
服务员立刻弯下腰在他耳边嘘了一下，然后乖乖走了。
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我领着儿子到菜市场买菜，突然看见有个小偷正偷一个老大娘的东西。
我想了想，没敢吭声。
儿子看见后大声喊道：那个叔叔在掏别人的口袋！ 我怕小偷是集团作案，赶紧抱起儿子跑了，边跑边骗他说：小声点，让叔叔听到了他会不好意思！儿子仰起小脸说：他才不会不好意思呢！刚才你挑肉的时候他也掏了你的口袋，我没吱声，他还冲我笑呢！
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喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。
然后挂断。
同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。
问：您哪家公司老板啊？
这么大生意都不接？
他尴尬一笑：我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！
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有一天，小华到小明家玩，小华突然想上厕所就跟小明说：[小明厕所借我一下。
] 小明回答：[不行你借走了我们家就没有厕所了。
]
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问：精神病人和神经病人有什么区别？
答：精神病人认为2加上2等于5，而神经病人认为2加上2等于4，但他们都为吃不准而苦恼。
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老板：你今天为什么没来上班？
这严重违反了公司的规章制度。
下属：是，我的错，可是比起您来，我要好很多。
老板：你哪里比我好？
下属：记忆比您好，今天是周末。
老板：
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病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。
医生：吃这个药或许有些用。
病人：吃这药耳朵就好了？
医生：它会让你屁声大一些。
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