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看见路边的广告牌上写着请对香烟说不！ 妈的，明明都戒了还得再去买一包对它说不。
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老鼠求蛇：兄弟，屋里有好吃的，你进去偷点来吃。
蛇：你不是偷盗高手吗，为什么你不去叫我去？
老鼠笑着说：你去的话不会留下足迹，别人发现不了。
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小蝌蚪找不到妈妈，伤心地哭了。
小鱼问：小兄弟，你为什么哭了？
小蝌蚪：我找不到妈妈。
小鱼说：你现在不是好好的吗，为什么要找妈妈呢？
小蝌蚪：好吧，我不找妈妈了，我去找爸爸！
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春节必唱歌曲——《我还能孩子多久》 我还是个孩子，给我个红包好不好～
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我的同学上小学的时候，被高年级的勒索一块钱。
这货刚从小卖铺门口出来，可怜巴巴望着他们说：我就五毛，还有一包辣条 高年级的很尴尬的看了看他，就让这货把辣条退了
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大学里，晚上去学生寝室查寝。
只见一个女生坐床上俩手放在腮下做花朵状。
我打趣道:怎么卖上萌了 女生含糊不清的说：老师，我下巴掉了，端着点。
今晚不爱动了，明天再去校医室。
我大惊，问怎么弄的，她寝室人说没事老师，她一个月总会掉几次的。
今天食堂包子太大了
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高中班主任总是撒谎骗我们，说他要出门或者是有事不来了。
之后就突击检查趴在后门偷看我们，老师你是有瘾么？
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男问：你们的女生的学习为什么总是那么用功？
女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。
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大学一奇葩，从不去上课，有一次考试做了n多小抄。
他重复地一个动作:向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。
监考老师来看书桌里空空如也，卷子上也一片空白，反复几次后监考搞疯了。
站他旁边好久，然后走了，这奇葩此时拿出小抄happy地抄完，监考直接无视他。
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那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。
我灵机一动，打开放屁软件说：老婆， 那是放屁软件的声音！ 老婆兴高采烈的说：你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？
！
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老公，新年你想要什么礼物？
你少骂我一点儿就行了。
你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！
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妻子失踪几天了，丈夫在家焦急地对待，这天，接到一个电话：你是某某吧，你的妻子在我手里，如果要你的妻子，请打五千块钱过来，我把我的妻子给你送过来。
丈夫吃了一惊：请再说一遍。
对方的声音很厉害：打五千块钱过来，我把我的妻子给你送过来！ 丈夫：那我的妻子呢？
绑匪：谁稀罕你那母老虎，我要倒送你一只母老虎。
钱的事，随你打不打。
打五千，得两个，不打，一个都别想！ 啪——对方寡断了电话。
丈夫现在不知怎么办。
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丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。
丈夫说：夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？
还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？
妻子问他：那你喝酒成了什么伟大人物？
我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。
妻子恼怒了，啪地一声，狠狠打了丈夫一耳光。
丈夫仍然笑道：尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。
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老婆最近痴迷网购。
我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。
老婆急忙打开电脑说：那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。
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有一个妇女，有一个非常漂亮的女儿，很多人在追，但不幸的是这个妇女得了糖尿病。
一天，妇女教育女儿说：别被男人们的甜言蜜语给骗了。
女儿问：为什么呀？
妇女说：甜言蜜语听多了会得糖尿病。
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