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大夫，我这条腿有点不得劲儿。
一定是受凉了。
大夫摸了一会儿患者的腿说。
是的，已经是三年没有热乎气儿了。
三年？
大夫有点儿吃惊。
是三年，大夫。
不信你看这上面还有出厂的时间呢？
说着他卸下了假腿。
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医生，我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林，我该怎么办？
把她摇醒，让她头疼。
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一个精神病人枕着几片菜叶躺在餐桌上，周围的病人用筷子对他指指点点。
医生纳闷的问：你怎么不一起吃。
病人：我是他们点的烤乳猪。
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一个老是惹麻烦的孩子的母亲患上了忧郁症。
心理医生建议道：因为你孩子的问题，你总是处于过度担心和闷闷不乐的状态中，我建议你有规律地服用这种镇定药。
别太担心你的孩子，他会慢慢地懂事的。
过了一周，医生打电话向孩子的母亲询问情况：那些镇定药的效果如何？
不错，挺好。
孩子的母亲答道。
孩子呢？
有进展吗？
谁管他啊，谁爱管谁管去。
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过节期间要加班，需要用女同事的电脑，就问她的开机密码，他说抱我一下。
靠！都结婚的人了还这样，看看周围没什么同事就将就一下满足她了。
结果给我一巴掌...据说密码是baowoyixia。
这坑爹密码！
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一哥们，不知道哪根筋乱了，问我，毫升用字母表示是什么？
公司众mm在整理文件，我脱口而出ml。
后来因为行为不检点罚了50元。
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同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。
厂长关切地说：3个月以后，就不会这样辛苦了！ 他问：3个月后，就可以不上夜班了吗？
厂长说：我的意思是，到时候你就适应了。
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某人去刑事侦查部门应聘，面试官给了一张表格，让那人填写简历，并告诉他面试主要考察他在刑事侦查方面的专业素养能力。
不一会儿，简历填好交了上去。
可是面试官刚一看到就火了:你什么意思？
不想面试就滚蛋，简历居然一个字都不填！ 那人连忙解释:填了填了，我是用手指写的，那上面有我写的指纹，不信你查啊，不信你查啊！
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上午，领导给同事布置一特急的工作，由于网速太慢，工作没法顺利进行，同事急得满头大汗，骂道：他妈的网络不好！ 另一同事调侃道：他妈的不好，他奶奶的好不好？
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出差刚回家我就把儿子叫过来问他： 我走后，有没有别的男人到咱们家来啊？
儿子挠挠头说：你走后邻居家老王在咱 家住了半年！就是那个秃顶的王秃子！ 这时候我看老婆在一旁羞愤交加， 走过去一巴掌打断儿子的话： 不是告诉你了嘛！ 不许在背后叫人家外号！
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甲：过年到我家玩吧，你到时脚踢或者手 肘撞几下门我们就会来开门的了。
乙：我为什么要用脚或者手肘呢？
甲一面愕然：大过年的。
你不该会两手空空的来我家吧
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蜈蚣闯进了蛇的领地。
蛇问：哪里来的怪物？
蜈蚣一看坏了，马上镇静下了。
蜈蚣：我不是怪物，我也是蛇。
蛇不相信，问：为什么会有这么多脚？
蜈蚣：是刚刚安装的假肢
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走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱， 女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。
我过去只说了一句卧槽，有蛇！ 那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。
我刚在心里默默道，学长只能帮你到这里了。
谁料到那男的推开女孩，跑的比什么都快。
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Ａ：听说韩国的整形技术是最棒的？
Ｂ：是啊，每次开学之后大家都得重新做自我介绍。
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看到一道题，求解 一口井深10米，一头熊掉了下去，用了两秒 问这头熊是什么颜色的
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