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某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工，老王前去应聘。
老王：在建筑方面，我是一名沙场老将！ 招聘人员：能说的具体一点吗？
老王：多年以来，我一直在工地上负责筛沙子！
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客户：这个图下班之前必须发给我！ 设计师：好的！ 第二天清早，客户：图怎么还没发过来？
设计师：我还没下班呢！
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一患者问这的泉水对身体有好处吗？
洗温泉浴病会好吗举个例子， 去年来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅， 他住了一个月，没付帐就骑自行车溜了。
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光棍节的前一天，二货女友答应了他。
他兴奋地大叫：我脱光了。
他拉着女友说：脱光了，就等于你脱光了，对吧？
女友说：不对，我们，总的要有先后顺序嘛！
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上学的时候，班上有个男同学叫上官亭， 有个女同学叫关婷，天天拿他们开玩笑， 结果人家现在孩子都能打酱油了。
于是我就想，为什么我爸妈不给我取名叫小葵。
因为那个时候，我喜欢班上的一个男同学，他姓向。
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我们高中的时候，中午宿舍都裸睡， 老师看见了，说学校不允许裸睡， 于是我们就穿上了袜子。
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派出所院子里跑进来一只小猪， 把民警种的菜给吃了， 所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人， 把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。
所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！ 这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领， 所里研究后决定杀了分给大家过年! 猪刚杀好正准备分肉， 派出所旁边一老乡来到院子对所长说： 你看我家的猪犯了错，你抓也抓了， 关也关了，判也判了，而且执行的是死刑， 现在总能让我收个尸了吧！
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数学老师说：谈恋爱是排列组合，结婚就是合并同类项，分居是因式分解，离婚是解不等式。
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后排一同学饿极。
竟在课堂上吃起面条，吃到尽兴之时，忍不住发出簌簌的声音。
在黑板上写字的老师怒吼：把鼻涕给我擤了，你不恶心啊。
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男问：为什么女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管的严？
女答：弱队才出好守门员。
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大学同学有个肌肉男，身体素质杠杠的。
每天晚饭后，这哥们都会左右手各三个大号暖壶打开水，并一路炫耀。
说实话确实挺远的，六壶水着实不轻松。
突然有一天打水回来闷闷不乐。
问其原因，肌肉男高呼：太TM受伤啦！走到半路，看到班上一女生。
用拖布把串了八个（大号）壶，正往宿舍走呢彪悍工科妹子惹不起啊！
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夜里睡得正香，忽然老婆大叫一声，瞬间清醒，以为她作恶梦了。
谁知这货弱弱的来了句：我梦见肉包子涨价了，太可怕了
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母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。
母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。
50块钱在网上买了个八音盒。
不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。
做男人真累啊。
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黄度与妻子感情不好，他们都觉得对方不真诚。
妻子说：我很想你，昨夜就梦见了你，我拉着你的手。
黄度说：你别瞎编了，我昨夜梦里去月亮看嫦娥了，不在家里。
妻子说：不真诚的应该是你，你昨夜出轨了。
黄度说：我没出轨，我出球了，从地球飞到月球。
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老婆满面春风地对我说：真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！ 我斜靠在沙发上不以为然地回答：是吗？
人家逗你玩的吧？
我怎么没有一点感觉呢？
老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：他们还说你呢。
说我什么了？
我心不在焉地问。
他们说我是鲜花，你说能说你什么？
老婆朝我一撇嘴。
我问：他们说我是牛粪？
媳妇扑哧一声，笑着说：他们没说你是牛粪。
他们都说你是复合肥。
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