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自从贝因哈特写了那张便条后，她和全美国的教士便结下了不解的冤仇。
教士们在讲坛上异口同声地把她诛为巴比伦的娼妓。
他们的谩骂非但没有使好奇心浓厚的美国人不理睬贝因哈特，反而使他们对她的兴趣大增。
芝加哥圣公会的主教不满足于口骂，还印发了攻击贝因哈特的宣传品，措辞尖刻激烈。
得知此事，贝因哈特委托她的代理人在去芝加哥之前给主教寄去一封信和一张银行汇票。
她在信上写道：主教大人，我即将到贵市演出，按惯例，要在广告费上花400美元，可是现在您已替我做了一半广告，特汇寄200元，赠给贵教区。
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一位造访英国肖像画家戈弗雷·内勒（1646-1723年）的客人对内勒太太的一幅全身肖像发表评论说，画像底部的一些爪痕大大破坏了肖像的效果。
内勒告诉客人说，这是他妻子的一只小叭儿狗的功劳，这狗经常用爪子抓内勒太太的裙子，想要主人抱它。
这使客人想起了佐克西斯的事：佐克西斯有一次在一幅小男孩的画像头上画了许多葡萄，葡萄十分逼真，以致鸟儿们都飞来啄食。
内勒诋毁这一传说：要是孩子也画得与葡萄一样逼真的话，鸟就不敢来啄葡萄了。
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画家鲁本斯奉西班牙国王之命出使美国。
一宫廷大臣问他：尊敬的大使阁下，您在业余经常以绘画自娱吗？
鲁本斯回答说：不，绘画是我的专业，业余我才当大使玩。
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美国第三届总统托马斯·杰斐逊，他自始至终把自己看作是平民的一员，在担任总统时，每天下午，他都要独自骑马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。
一天，杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。
此人见杰斐逊骑着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了起来。
说着说着，扯到了新上任的总统。
对方说：杰斐逊花钱大手大脚。
他的每个指头都戴着戒指。
把他的衣服卖了，换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。
杰斐逊听了哈哈大笑说：总统平时穿的衣服还没有你漂亮哩！如果你不相信，我陪你去见见他。
当他俩骑马来到白宫门厅时，仆人赶忙向杰斐逊打招呼：总统先生！ 那个同行的人一下惊得目瞪口呆。
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罗西尼是意大利一代歌剧大师。
他的《塞维利亚的理发师》等歌剧都是脍炙人口的不朽名作。
一次，罗西尼去观看莫扎特的歌剧《唐璜》，主角由著名男高音鲁比尼饰演。
罗西尼的旁边坐着一个年轻人，不停地随着台上的演员大声哼唱，闹得四邻不安。
罗西尼忍无可忍，终于脱口而出：这个畜牲！ 你干什么！是骂我吗？
年轻人气势汹汹地问。
啊，不，罗西尼心平气和地说，我是骂那个大傻瓜鲁比尼，他妨碍我们好好听您演唱。
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一天，我在等公车时，看见对面站牌有一个婆婆，那个婆婆很认真地摇手，可是公车都只停一下，等不及老婆婆上车就开走了～就这样来回数十次，我想公车司机太过份了，老人家动作本来就比较慢啊！于是我决定走过去帮婆婆哪知一靠近就听到婆婆碎碎念着：每台都不是我要坐的，我已经摇手跟司机说不要坐了，还一直停、一直停，很奇怪喽！ 我：哇咧！
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我在驾校学驾驶时有一个同学听口音是南方人。
有一回该他练习，忘了打转向灯、教练说：闪火！闪火！ 他不明白闪火闪火他还不明白，我赶紧好意地说转向灯他明白了，打了转向。
转了一圈该拐弯时又忘了，教练说：闪火！闪拐弯灯！
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一日挤公交，人爆多。
由于可能要下班赶回去做晚饭，女同胞们拼命的往上挤，而售票员还不停地说：再往里面点再往里面点再往里面点 一瘦弱男同胞被挤压得实在太厉害，终于忍不住爆发了！吼了一句：别挤了挤出了孩子算谁的？
顿时哄的一声。
售票员小姑娘马上脸红，马上叫司机关门！
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丈夫正在家里看电视，突然电话铃声大响，电话里传来妻子焦急的声音。
妻子：老公，这车要是没油了该怎么办啊？
丈夫：没油了？
那去加油站加油呗。
妻子：可是，我不知道还能不能开到加油站了。
丈夫：那你怎么也不注意着点！现在还有多少油啊？
妻子：我也不知道，反正油表指针都到了最下面的那格的下面了。
丈夫：啊？
那你早干嘛去了？
油表灯亮了你也没看见啊？
妻子：灯？
没什么灯亮过啊！ 丈夫：不可能，指针都到那了警告灯肯定早都亮了！ 妻子：那谁知道呀！我一看没油了，连钥匙都没插就走了。
丈夫：不插钥匙？
那油表指针根本就不动！
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我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开），一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，司机马上刹车。
师傅也一个急刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！坐后面的几个师兄笑的快晕了。
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一个五十多岁的老女人，还打扮得花枝招展，妖娆美丽，就好像她还是个少女似的。
在一次宴会上，老女人碰上一位大作家，就问道：我说大作家，以您的慧眼，不知能不能看出我有多大年纪了？
大作家回答说：这位女士，您的言谈天真活泼，就像是十四岁的小女孩；你的举止轻盈妩媚，就像是十六岁的少女；而这一身富有朝气的打扮，则最多不超过二十岁! 那老女人一听，高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家，她立刻把声音提高八度问道：那您能不能准确地说我究竟有多大呢？
喔，这个嘛，您把我刚才说的那三个数加起来就是了!
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朋友买了一部车，后面贴了一个4X4的牌牌，有一天他把车停在大院，不晓得那家娃儿手痒，在4X4后面用美工刀狠狠地刻了=16的划横。
莫得办法，他只好花钱给车重新喷了漆，为了防止再次遭到黑手，他只好在4X4牌牌后面自己贴了一个=16的纸板。
他想这次应该没事了，谁知第二天看车，差点没把这龟儿子气昏了。
这回不知是谁在4X4=16的后面划了大大的一个√并写到这回你答对了！！！
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一个孩子不会讲话，他妈妈让他去学说话哈，走到街上，一栋房子着火。
有人在大喊：房子着火了。
后有看到一母猪在跑，一人在后讲：老母猪你给我站住。
后有见两个孩子在打架，一人在讲：别打别打，再打叔叔不给买糖吃。
回家后，他妈妈问：孩子今天学到什么话了。
房子着火了。
（大喊）他妈赶紧向外跑，老母猪你给我站住。
他妈妈生气了，要来揍他，别打别打，再打叔叔不给买糖吃啊。
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两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。
他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。
过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。
这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。
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二狗从县城买回来二斤茶叶，媳妇问他：这东西怎么吃？
二狗：拿开水一冲就行了。
第二天，二狗刚一回家，媳妇就对他说：你买那是什么草，一点也不好吃，一股怪味。
二狗一看，媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里，气得打了媳妇一耳光，媳妇跑到婆婆那里哭诉。
婆婆喝了口茶，责怪道：难怪他打你，你怎么不放盐呢？
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