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上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：1+1等于多少？
阿呆想了一想，回道：老师！我不知道。
老师怒了，说：你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。
我再问你：譬如我加你是多少呢？
阿呆道：这个我知道，两个饭桶。
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闺蜜和我说，她受不了她男朋友了，我说怎么了。
她说他每天都问我忙完没有，我说还没，让他先回家， 他说太晚了，一个人太不安全了，我还是等你吧， 我说这不是很好，她说，靠，听我说完，我和他说， 你就不能爷们一点，每天都特么让我接！
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某高中一地理老师在课堂上给同学们讲到：新疆罗布泊、西藏藏北无人区、印尼爪哇谷洞、堪察加半岛、巴西库巴塘、美国死人谷、意大利死亡谷被定为世界七大危险地带。
这时教室后面两排座位，不知是哪位同学放了个臭屁，引起了同学们的一阵骚动。
突然有一位同学用手捂着鼻子说道：报告老师，我们这里有害气体污染严重，也是危险地带，是不是可以把它定为第八危险地带呢？
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生活在杭州这个文明的城市里， 光天化日之下，他这么赤身裸体在西湖里游泳靠谱么？
每次在断桥上看到这种不文明现象， 我都忍不住义愤填膺。
身边的游人奇怪地看了我一眼说：你有病吧！ 这鸭子游泳不靠璞难道靠毛啊？
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上大二的时候，学生会堵着大楼查迟到，还要登记。
一同学迟到了，然后登记，看了一眼登记的本子 看到自己的名字被人写了三次，我
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其实要我起床挺容易的， 关了ｗｉｆｉ我就起了， 手机没电我就起了， 有特别好吃的我就起了， 男神找我约会我就起了， 就是这么简单。
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学生：老师，您掰腕子厉害不？
健美老师：一般水平吧。
学生：一般水平是啥样？
老师：一般水平就是一般人都掰不过我。
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师兄气若游丝的说到：那贼子给我下了合欢散’， 三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！ 万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！ 师妹大义凛然，眼神中写满了决绝： 只要师兄不嫌我丑，来就来吧。
师兄一脸惊恐：你想多了，我是叫你埋了我
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老师问小明：六亲不认是什么意思 小明：这还不简单 就是 你亲了六个美女 警察来找你 你不肯承认 这就是六亲不认了 老师：....
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老婆：老公，我睡不着，给我讲个故事吧。
老公：好吧。
很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。
他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科 还没讲完，老婆就睡着了。
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一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。
忽然男友打来电话说：快看窗外！ 女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字——生日快乐，我爱 女孩感动极了：是你写的吗？
男友：是啊，可惜尿不够了
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小明：兄弟，我也想和你一样找个老婆。
小强：我现在天天被老婆管着。
不能喝酒，不能抽烟，还要挨骂。
小明：那你也太倒霉了。
小强：我倒不觉得倒霉，她也是禁止的。
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一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。
我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的。
她说虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！
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一个非常有钱的大老板，突然想他以前的旧情人了，就想给她打个电话。
刚拨号码没多久，就听到从手机里传来了一个语音：您拨打的用户已结婚,请下辈子再拨。
大老板气得差点吐血了。
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夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直发抖。
此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着。
妻子问：老公，要是我以后老年痴呆了，你会让我像这位老人一样可怜吗？
老公说：不会。
老婆一阵感动。
老公接着说：我会在事情变成如此糟糕之前，送你到上帝那里医治。
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