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有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。
有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。
财主要在取名字上分出高低。
孩子生下第三天，财主问长工：你那个穷小子取什么名字？
长工信口说：我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。
财主一听，正合心意，哈哈大笑说：好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。
屁股和脸长到五岁。
一天，脸突然得急病死了。
财主垂头丧气，长嘘短叹：我的脸还不如穷鬼的屁股命长！看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。
一天，财主请长工吃酒饭。
酒兴正浓，财主说：我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？
你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。
长工说：我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？
财主见来软的不行，便来硬的说：端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸，就这样定了。
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生日晚上老婆允许老王看球，老王一激动，抱老婆亲了一下， 老王的儿子看见了也要亲，老王说：这是我老婆，找你的老婆去！ 儿子想了想说：这是我妈，找你妈去！
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北齐高祖常读《文选》，称赞郭璞的《游仙诗》写得好。
石动甬说：这诗有什么好?若令小臣作，定胜他一倍。
高祖即令他作诗。
动甬说：郭璞《游仙诗》云：青溪千余仞，中有一道士。
’小臣作云：青溪二千仞，中有二道士。
’岂不胜他一倍? 高祖大笑。
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丫丫怀孕了，但为了谨慎起见一直到两个多月做完B超， 确定胎儿发育正常才肯告知家长。
回娘家，将B超丢给老妈，老妈拿起看了眼， 问：这是啥？
闺女，你这是结石吧？
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一个农夫去县府里告荒，县官问他收了多少麦子，农夫回答说：只收了三分（正常年景的十分之三，下同）。
又问他收了多少棉花，答曰：二分。
最后问他收了多少稻谷，回答说：二分。
县官不由大怒，厉声喝斥道：你有七分年景，竟还敢谎称饥荒，该当何罪？
农夫扑通跪地，痛苦流涕地说：小人我活了一百几十岁，确实没遇到过这么大的灾荒啊，请老爷明察。
县官听他说活了一百几十岁，感到非常奇怪，便问他究竟多大岁数。
农夫掐着手指数算道：我家一共三口人，我今年七十多岁，大儿子四十多岁，二儿子三十多岁，合起来算，一共有一百几十岁吧。
一席话引得哄堂大笑。
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一朋友大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉， 就问她说：你咋不谈恋爱呢？
是不是没人追。
回曰：不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。
她爸突然笑了，说：我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。
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黄庭坚说：有两个读书人是邻居，姑且叫他们一个姓温、一个姓寒吧。
这一温一寒，有一天相互招呼坐在门首聊天。
温的妻子派儿子来问：已经炒熟了，还该怎么做？
’ 温说：估摸着能加多少水，加上水就行了。
’他们家里是在做羊肉汤。
寒的妻子不一会儿也派儿子来问：已经炒熟了，还该怎么做？
’寒就学着温那样说：估摸着能加多少水，加上水就行了。
’儿子忽然拍手大笑，说：那样不就做成马料了吗？
’
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匈牙利著名音乐家李斯特（1811-1886年）到西欧去旅行。
在一家高级饭店住宿。
对于这家饭店烦琐的登记手续，音乐家这样写下了自己的简历： 职业：音乐家 出生地：帕那萨斯 由何处来：由迷惑之中来 到何处去：到真实之国去 帕那萨斯是希腊神话中作为太阳神和文艺女神的圣地，李斯特和饭店的侍者开了一个小小的玩笑。
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宋徽宗宣和年间，大臣童贯在燕蓟一带领兵打仗，大败而逃。
后来，朝廷中举行宴会，教坊派优人表演节目。
优人们扮成三个婢女，梳的发型各不相同。
其中的一个在前额上梳一个发暂（jī），自我介绍道：我是太师蔡京的家人。
另一个的发髻偏向一边，自称：太宰郑侠家人。
还有一个满头布满小发髻，如同小儿状，自我介绍说：我是大王童贯的家人。
有人问这些发型有何讲究，扮蔡京家人的说：蔡太师进见天子，这叫朝天髻。
扮郑侠家人的说：郑太宰最近归故乡家居，我这叫懒梳髻。
轮到扮童贯家人的回答了，他慢慢说道：我们童大王最近用兵，我这叫三十六髻（计）！
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一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。
爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z 爱因斯坦解释道：A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法z代表什么？
青年迫不及待地问。
代表少说废话。
爱因斯坦说。
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飞机上有两对母子，两个母亲一个是黑人，一个是白人，都在给小孩喂母奶。
白人小孩看见黑人小孩时，突然对母亲叫道：妈！我也要喝巧克力囗味的！
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有一次，英国女王安娜参观著名的格林威治天文台，当她知道天文台长、天文学家詹姆斯·布拉德莱的薪金级别很低以后，表示要提高他的薪金。
可是，布拉德莱恳求她千万别这样做。
他说：如果这个职位一旦可以带来大量收入，那末，以后到这个职位上来的将不是天文学家了。
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一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：老兄！算啦，你追不上的！ 我必须追上它，这人气喘吁吁地说：我是这辆车的司机！
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一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。
他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。
我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。
所以我想对她说，我只有50岁 那不行！伏尔泰回答说，你应该告诉她，你已经70岁了。
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我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：到××镇多少钱？
司机：150。
我朋友问：100走不走？
没想到司机态度恶劣：没钱你打什么车？
滚！ 我朋友默默地走开了。
几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
我朋友走过去问另外一个司机：到××镇多少钱？
那个司机：150。
我朋友问：200走不走？
司机：走啊，当然走了！ 我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
司机：你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？
我靠！ 我朋友又找到旁边另一个：到××镇多少钱？
司机：150。
我朋友问：200走不走？
司机：走啊，当然走了！ 我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
司机：你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？
我靠！ 就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。
除了上次侮辱他的那个司机之外，所有人都知道我朋友肯出200去××镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：到××镇多少钱？
那个司机：150。
我朋友问：200走不走？
司机：走啊，当然走了！ 我朋友说：但是出发的时候你要对所有人喊，我200去××镇啦’。
司机：这有什么的？
走！ 接着就听大喊：我200去××镇了啊--- 所有司机：天哪，就为了50块钱
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