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每到夏天酷暑难耐的时候， 刘大哥总要喊木兰去河里洗澡， 而木兰总是以站岗巡逻各种理由推辞。
有一次，刘大哥生气了，气呼呼地说： 兄弟，你就装逼吧！部队离了你就没人站岗 值班了？
木兰有口难言， 心想：大哥，我可没装， 我那是货真价实如假包换的啊！
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某妇人带着她的小狗狗来到一家宠物店 妇人：老板，给我的狗狗剪一次毛要多少钱？
老板：一百块！ 妇人：这也太贵了点吧？
我自己剪一次头发 也不过才十五块而已！ 老板：但是，你不会咬人，对不对？
！
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女朋友：我和你妈同时掉水里，你会救谁？
我：肯定救你，我妈同事我又不认识！
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老婆种了俩盆仙人掌，叶多时，就切它几片下来，贴在下巴上做美容。
仙人掌另外的用途，是老婆对我的惩戒工具。
我做错事，都要主动把脸贴在仙人掌上。
贴的时间长短，以所犯之错的大小决定。
我的脸，远看如青山绿水，近看满脸针眼。
我满脸胡须不敢刮，为的是在脸贴仙人掌时，少受一点尖刺的催残。
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和老婆各上各的网，这货突然来了句：老公，听说怕痒的男人都疼老婆。
那你呢？
疼老婆不？
当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：疼吗 我立刻说：疼 嗯，我就知道你疼老婆的。
泪奔，有这样子的么！
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一文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。
文科女生给理科男生发短信：青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。
， 理科男回：看不懂，请说中文 理科女生非常生气地回了短信：你妹呀，老娘不去找你，你他妈的就不知道来找老娘
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单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。
但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。
问他是不是怕老婆，答：我从来不在喜欢的女生面前抽烟。
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好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。
三人见了面他就说自己是同性恋，一直喜欢我我操！我在旁边尴尬地想哭 最后他女友说祝你们幸福天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟说：你以为都是假的？
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妻：我今天好看吗？
夫：整体有种柳暗花明的感觉。
妻：是说我搭的很漂亮是吗？
夫：又一村妇
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某男同事对一女同事有意思，请该女同事吃饭，问，喜欢吃啥。
女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！ 男同事：服务员给上盘瓜子。
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晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！ 老婆指着胸罩说：你看都破了！ 我说：扔了吧，明天陪你买新的！ 老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！
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某杂志社征文：请以最短的文字叙述你的恋爱经过，某人的文章如下： 初恋：心里眼中只有她； 热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西； 失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
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女儿啊，晚上一个人回家的时候一定要注意安全，记得带上手电筒。
妈妈，你的意思是让我看到有陌生人靠近就赶快跑吗？
可拉倒吧，你哪儿跑得过别人啊， 我是让你在别人靠近的时候用手电筒照照自己的脸， 这样别人就会被吓跑啦！
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物理老师的情书写得更妙：你是阴极，我是阳极，我们结合便能产生爱情的电！ 女友吓坏了：请走开！我不敢靠近你，我怕触电身亡。
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孩子：妈，我发现我爸是个真正的球迷！ 妈妈：你如何发现的？
孩子：他在我的成绩单上的签字， 红色零蛋下写着——好球！
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