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中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。
有个男同事中午外出，没把手机带走。
他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：我们在睡觉，你烦不烦啊!
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深圳工作小张下班前被告老板叫到办公室无缘无故训了一顿。
小张很不服气，心里诅咒老板今天会得到报应。
下班时，在电梯口看见老板一起等电梯，小张看见老板就讨厌。
电梯到时，小张就说自己有事先让老板进电梯。
老板刚进电梯，深圳发生大停电。
小张暗暗偷笑：我对老板的诅咒真的这样灵........
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被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽， 一来就说他英语八级，日语一级，德语二级， 问我几级？
我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级， 彩钻4级，绿钻3级。
对方扬长而去， 相亲也是人生的一种乐趣
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小白兔看见了成群结队的蚂蚁，于是一路狂奔。
蚂蚁问：兔子哥哥，你干嘛呢？
！ 小白兔：你们搬家，不是要下雨了吗？
我也怕雨啊！ 蚂蚁笑了：你凑什么热闹啊，我们不是搬家，是搬食物。
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过个年，本以为我会很忙， 会有好多朋友约我！会有好多应酬！！ 现在才尼玛发现，我想的太多了
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我跟哥哥抱怨，过节好吃的太多容易胖啊， 哥淡淡的回我一句，瞎操什么心： 大家胖等于没有胖， 听完以后，突然觉得很安心 妈！别收拾，我还能吃点
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医生，请问傲娇这病怎么治？
哼，你以为我会告诉你吗？
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某大学，一位建筑系的学生将自己的厚厚一沓毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。
学生看到，忙说：老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够成熟，但是很有新意啊！ 教授推了一下眼镜，说道：我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸，哎，也许这是完美中的缺陷啊，以前我教的学生都太好了的缘故。
那老师你看我的分数，80分如何？
教授摇头。
70分呢？
教授继续摇头。
60分呢？
学生紧追不舍地问，教授还是摇头。
学生：老师，不看功劳看苦劳啊，我也在不断地追求着完美，你看这张图的纸质，再看我用的画笔的档次，还有 本来我准备给你零分的，既然这些图纸如此的好，我决定，称一下重量，按斤给分！
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老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。
那天，我看见儿子的日记本上写着：昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。
下面老师批语写着：请务必写清是做梦捡的，那样让人读起来就更加真实些。
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某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？
男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。
妻又问，为何不打电话报警？
男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分。
未敢随身携带。
妻怒斥之：你就不会下车取啊！ 男怯怯曰：不系安全带扣2分。
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一天，我们去上电脑课，因为等了好久电脑老师还没来，一同学拿着一个改正带放在耳边大喊： 喂喂喂，请问是人民举报处么？
哦，是这样，我们电脑老师不知道去哪了，大概是被绑架了吧，我举报了，快给我送钱来！！ 那个同学刚说完，头一转，只见电脑老师站在门口绿着脸 大家顶一个吧 我小小年纪发的第一篇哦
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我和老公偶尔都会失眠。
有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。
我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。
走出门外，就能来到私人的海滨小路。
这时，丈夫低声问道：这趟旅行要花多少钱？
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小依的同桌是一个女生，他跟她说：你的裤子边上有一个线头。
她说：你有剪刀吗？
借我剪一下。
他说：杀鸡用牛刀，看我的。
他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。
她气冲冲地说：你说怎么办了？
我多难堪呀。
他说：干脆我把你的裤子另外一边也撕开，至少看起来象旗袍。
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妻子：你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起来了。
丈夫：我最近听人说酒能壮胆。
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我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。
就下来狠拍我的桌子大叫英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！ 我眯着眼不紧不慢的说等火烧圆明园再叫我。
老师无奈继续吼道火烧圆明园了，起来救火吧！
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