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小李有一天陪他太太逛街，穿过一个没有天桥的快车道，被一位值勤的女警员发现，便走过来对小李大声吆喝。
李太太大怒说：除了我以外，那个女人敢对他大声吆喝？
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马克·吐温常常向人说起他小时候的一段伤心往事。
据说，马克·吐温出生时是双胞胎；他和他的双胞胎兄弟两人长相一模一样，连他们的母亲也分辨不出来。
有一天，保姆为他们洗澡时，其中一个不小心跌入浴缸淹死了，没有人知道淹死的究竟是双胞胎中的哪一个。
最叫人伤心的就在这里。
马克·吐温说，每个人都以为我是那个活下来的人，其实我不是。
活下来的是我弟弟。
那个淹死的人是我。
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当一群妇女上车之后，车上的座位全都被占满了。
售票员注意到一名男子好象是睡着了，他担心这个人会坐过站，就用肘轻轻地碰了碰他，说：先生，醒醒！ 我没有睡着。
那个男人回答。
没睡着？
可是你眼睛都闭上了呀？
我知道，我只是不愿意看到在拥挤的车上有女士站在我身边而已。
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莉莲·卡特是美国前总统吉米·卡特的母亲。
一天，一个记者来到她的家中对她说：您的儿子到全国各地去演讲，并告诉人们如果他曾经对他们撒过谎，就不要选他。
你能不能诚实地告诉我，您的儿子真是从来没撒过谎吗？
因为世界上再没有人比您更了解您的儿子了。
莉莲·卡特说：可能有时也撒些无恶意的谎吧。
那么无恶意的谎言和其他的谎言又有什么区别？
记者接着问，您能不能给我下个定义呢？
我不知道能不能下这个定义，卡特的母亲说，但我可以给你举个例子。
你还记得几分钟前你进来时，我对你说你看起来多精神，我多高兴见到你吗？
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威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。
他安慰这个愤怒的受害人说：先生，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！
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由于我们家里穷所以出门从来就打的，由于我的成绩太好所以老师多留了我二年。
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一日，弟媳妇去参加葬礼，河北农村有个习俗，在办葬礼时要烧纸钱，就是上面印着天堂洋行的那种，印刷相当粗糙，有时会有漏印的情况出现。
结果烧着烧着弟媳妇就发现其中有几张白纸（是漏印的），顺口即说晕，这不是糊弄鬼吗？
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政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜。
有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的。
女人很奇怪的问：小孩喝牛奶？
那你们的母奶谁喝呢？
台湾人想了想说：哦！母奶都是爸爸喝的！
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有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。
夫人知道了，就与侍女商量了一计。
侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。
古董商甚喜。
三更时古董商悄至。
此时侍女已与夫人换室而居。
古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。
事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。
话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。
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某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。
某乞丐反驳道：市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。
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古时候，有一个人不识字，他不希望儿子也像他这样，他就请了个教书先生来教他儿子认字。
他儿子见老师写一就是一划，二就是二划，三就是三划，他就跑去跟他父亲说：爸爸，我会写字了，请你叫老师走吧！ 这人听了很高兴，就给老师结算了工钱叫他走了。
第二天，这人想请一个姓万的人来家里吃饭，就让他儿子帮忙写一张请帖，他儿子从早上一直写到中午也没有写好，这人觉得奇怪，就去看看，只发现他儿子在纸上划了好多横线，就问他儿子什么意思？
他儿子一边擦头上的汗一边埋怨道：爸，这人姓什么不好，偏偏姓万，害得我从早上到现在才划了500划!!＂
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激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？
女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：你当然是啦！你问这个干什么？
只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？
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有一个人有一头神猪，他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？
妻子说：回来了！ 他说：叫猪来接我，老子迷路了。
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马上要进行第一次下海潜水考试。
潜水学员：我们怎样才能通过考试？
教练：活着回来。
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养牛的和养猪的搭上了亲家。
一天，养牛的到养猪的家去，进门就问：亲家在吗？
亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：他出门出亥（卖猪）去了。
养牛的又问：几时回来？
亲家母答道：他要把亥出完才回来。
养牛的回家对妻子讲了一遍。
并夸养猪的妻子是个聪明人。
养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的来了，说：亲家在吗？
养牛的妻子连忙回答说：他出门出丑（卖牛）去了。
几时回来呀？
养牛的妻子说：他要把丑出完才得回来。
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