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一天，我对面一同事刚午休被一电话吵醒，没说几句，连续说了几次，我没有做妓，我没有做妓。
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我讶然，办公室还能说这个吗，结果，她说了几遍后，报出了她的手机号，我才惊醒，原来说的我没有坐机，伟大的中国文字！
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阿妹：几天不见你怎么瘦了那么多？
阿呆：长了蛀牙，吃下的东西只有一半在在肚子里。
阿妹：为什么，还有一半呢？
阿呆：还有一半在蛀洞里。
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大学在必胜客打工； 经理规定每进来一位顾客就喊欢迎光临必胜客。
那天上班不舒服，我正发呆时进来一客户； 我大喊一声欢迎光临麦当劳 紧接着那客户就退出去了， 边走边说： 不好意思走错了。
然后就没有然后了
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医生微笑着看着病人：今天，您看上去要比上次好多了。
是的，大夫。
这多亏了您的药瓶。
怎么？
为打开它我左拧右撬。
浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。
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老板对人事主管说：为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。
人事主管：可是我们总共只有六个人可以裁掉。
老板：那你马上招四个人进来。
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本人研究生，带了一名小师弟。
半年多后他悄悄问我：师兄，你觉不觉得我们组的章老师和杨老师的小孩长得很像？
我回：我也疑惑很久啊。
我没说其实他们是两口子，他们就这一个孩子
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秃鹫发现了一堆腐肉，都围了过去。
站在远处的两只老鹰看见了。
雄鹰：他们为什么要吃腐肉？
雌鹰：你没看见他们头上没毛吗？
雄鹰：看见了，什么意思？
雌鹰：聪明过头了，分不清好坏啊！
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按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：哎，这是什么兆杯来着？
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老板，你这汤里的丸子什么肉啊， 看起来有点生那我给你介绍一下吧， 朋友，这是猪肉丸子。
猪肉丸子，这是顾客。
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结婚十年的媳妇居然跟着老王跑了！ 气死我了，不是说好了爱我一辈子的吗？
而且私奔也就算了，你倒是挑个比我更好的人啊！ 挑我媳妇是几个意思？
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小学4年纪，老想着进步。
有一次，去春游，没有好好听老师说的注意事项 只听到一句：谁愿意留下？
我感觉是一个进步的机会，就大声喊：我！ 旁边的同学赶忙拉了我一下，小声说：老师说的是，谁不听话就留下。
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苹果妹妹被欺负了， 一直暗恋她的香蕉说要替他报仇， 几天之后苹果发现全身溃烂的 香蕉奄奄一息地躺在街角。
苹果含泪问香蕉怎么这样了， 香蕉笑了笑：妈的，打不过他， 怎么也得让他摔一跤！
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教授：这位同学，你来说一下什么是过失杀人罪 学生：老师，如果您期末考试出题太难，没让我考试及格，您就犯下了过失杀人罪。
教授：哦？
这话从何说起？
学生：如果我考试不及格，女朋友就会离我而去，父母就会骂我，我一生气，就会服毒而死或者离家出走，出走后就会思想不集中，就有可能被汽车撞死。
如果我服毒死亡或者被汽车撞死，您不就犯下了过失杀人罪吗？
教授：如果你服毒或者被撞没有死亡呢？
学生：那您就是伤害罪了。
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一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭。
临走的时候她好心提醒我去上趟厕所吧。
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出我不饿 回头一看我同桌笑得蹲地上了都。
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这两天我咽炎，肿的喝水都疼， 我叹气说这太不吉利了， 骀嫂赶紧捂上我的嘴说， 吉利！吉利！这叫马上封喉。
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