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有个人在阿克谢哈尔湖里洗澡，朱哈站在湖边上看。
这个人问朱哈：人洗澡的时候， 脸应当朝哪一边看？
朱哈回答说：脸应当朝有衣服的一边看。
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有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。
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一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为关系。
她心想：部队怎么连这种问题都问？
没办法，她只好填上一周三次。
值勤战士接过登记表，看了看说：填表有误，请重新填写!女子很惊奇，心里咕哝道：他怎么会知道？
随后，不得不按事实填上：一周七次。
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一日国王阿克巴对比尔巴（印度机智人物）说：倘若国王能长生不老，那个国家总是由他统治，那该多好呀！ 比尔巴立即很有礼貌地说：陛下，您说的很对。
不过，要总是那样，这国王怎么会轮到您呢？
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有个财主和他的老婆都是财迷精，见到什么都要往家里拿。
一天傍晚，蓝聪妹见财主家门外有一堆牛粪，知道他两口子的眼睛都不大好，故意进去说：东家，你看哪个把毡帽掉在大门外了。
财主闻声立刻跑去门外。
他一抓发现是堆牛粪，心中暗暗叫苦，口里却说：这顶毡帽太破啦！财主婆在家里听他这么说，骂道：笨蛋，坏了也可以拿来垫鞋底嘛！边骂边跑出来抓。
她抓到牛粪也不好明讲，忙说：毡帽实在太破啦！蓝聪妹和长工们在一旁偷看他俩这场戏，都捂住嘴巴笑个不停。
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一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。
于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。
怎么？
醉汉大声嚷道，我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？
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两个老人坐在公园的长椅上。
活着真累，到处都是广告。
您可以选用我们公司的广告消除器。
使用它，你就能回到一个没有广告的时代。
价格便宜，而且是最新技术
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瓜瓜在喀什要给老师寄明信片，不知道邮局在哪里。
就问路边的新疆人：请问邮局在什么地方呀？
新疆人：哦（二声），你佛邮局呀！看见子条路么有，弯子都不要拐，一头囊哈起就到了。
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一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：没有人在家，不要留任何东西！ 当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：谢谢你，我们没有留下多少东西！
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老饕在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到， 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
老板！给份烤鸭，要地道的！ 只见小妹端了一份烤鸭上桌 烤鸭到！老饕先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说，你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！ 小妹见状赶紧端回去换了一份。
烤鸭到！同样地老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道：小妹！这是天津盐鸭，换！ 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌，烤鸭到老饕重复动作终于说：可以吃了！这是地道北平烤鸭！ 此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老饕的前面道：我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是那儿人！
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小红和妈妈在看电视，忽然，小红把电视关掉了，妈妈急忙问：正看在精彩的地方你怎么关了啊？
小红说：我要等爸爸回来一起看这最精彩的片段！
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外星人长什么样？
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。
外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。
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中国独生子女1.4亿，他们爷爷奶奶走了留一套房，外公外婆留一套房，爸妈留一套房，共三套房，找个门当户对的配偶也是三套房，两人再按揭一套房 十多年后，会看到满街手里有六七套房的中年夫妻，但他们付不起水电费，物业费，只有抛售，于是房价长线必跌。
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楼下那个卖水果的好厉害！ 香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉； 到黄的时候叫都乐香蕉； 到更黄的时候叫海南香蕉； 到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉；到黑的时候叫非洲黑香蕉！
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家有小侄女4岁半。
前天我在她家玩，她爹上厕所，没关门。
小侄女刚好从厕所旁边路过，扭头一看，一个健步冲进去：爸爸，不是这么尿的！来，我教你，蹲下
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