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刚出来寻呼机那阵，一日，我和司机小王还有我一个朋友的未婚妻李小姐乘桑塔纳出门。
车行进中，李小姐的寻呼机响了，坐在副驾驶上的李小姐自语道：谁call我呢？
司机小王一下刹住车满脸诚恳地说道：天地良心，我的双手一直在方向盘上呢，我可没扣你。
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英国科学家查理·罗勃·达尔文（18091882年）在一位隐居乡间的故友家作客。
友人的两个孩子蓄意趁机逗弄一下这位显赫的科学家。
他们捕捉了一只蝴蝶，一只蚱蜢，一只甲虫，一条蜈蚣，取下蜈蚣的躯体，撕下蝴蝶的翅翼，拔下蚱蜢的大腿，摘下甲虫的脑袋，小心翼翼地拼凑起来，粘合成一只奇形怪状、肢体异样的小昆虫。
然后他们把它放在匣子里，带到达尔文的跟前。
我们在地里捉到了这个昆虫。
达尔文先生，您能否告诉我们：它属于哪一种类型？
达尔文看了一下，随后又向孩子们瞟了一眼，微笑地说：孩子们，你们留意了没有，在捕捉的时候，它们会不会叫？
会叫的。
他们回答，彼此用臂膀打着暗语。
既是这样，达尔文说，那是一个叫’虫。
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某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：我在此抽只烟妨碍您吗？
女士善意地对他说：不，你就像在家里一样好了。
此君立即收回烟盒，叹口气说：照样不能抽！
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日籍音乐指挥小泽征尔拿起指挥棒时活像一个神奇的魔法师，传闻他做起生鱼片时，也同样是刀法纯熟，香味可口。
有一次，小泽在巴黎电台指挥演出，一位法国人一直守候在电台门外。
等小泽出来，就迎上前去，邀请小泽先生到他家作客。
宾主坐定之后，小泽问道：在音乐会上不常见您，您经常在家里听电台播送的音乐吗？
噢，我不懂音乐，顶多在喝醉酒时哼几句小调。
哦，是这样。
指挥家有些哭笑不得。
今天，我请您来舍下，实际上是 啊，我明白了，是不是您的儿子或女儿们想学音乐呢？
不，不，实际上是想请您帮助我弄生鱼片的。
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一名美国观光客来到台湾，搭上台北的公共汽车，就在他要投币时，司机说：下车投，下车再投！ 美国人一头雾水：什么，下车投？
于是他跑下车去，拿起硬币瞄着投币箱，苦笑着一个劲地摇晃脑袋：这样子怎么投呀？
我又不是乔丹。
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问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？
答：四个。
一个要问：灯泡的登记号是多少？
另一个要问：你有没有再开一次试试？
第三个要问：你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？
最后一个说：一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。
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一老一少在聊天，老者说：我给你讲一个故事吧。
少年说：好啊，好啊！我最爱听故事了。
于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：交给你一项任务，到人间走一遭。
给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人。
一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：不可能，这是个不可能完成的任务。
阎王：你就不会动动脑子？
一天后，小鬼又从人间回来。
满面春风：给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人。
阎王：好，你现在给这上面所有的人发一封信。
讲到这里，老者不吭声了。
少年迷惑不解：接着讲呀，信上写的什么? 老者说：看来你也没收到信。
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又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目，我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。
穿什么颜色呢？
红色。
穿什么式样呢？
裙子。
穿什么样子的裙子？
连衣裙还是半截裙。
我们又开始讨论。
老爸听到后，很不耐烦地说：要引人注目啊，那脱光好了。
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一个C医术肤浅看病敷衍，为人看病投其中听。
为老人看病，常说生了气儿子媳妇不孝顺，给年轻人看病常说伤了元气需要休息，往往引起人家家庭不和。
有一次，邻村请他看病，病人的父亲和哥哥陪他进入病房，白大夫看病人是个年轻女人，诊过脉便说：是喜脉，是喜脉啊！ 病人哇地一声大哭，父亲立刻 脸色发青，哥哥大怒道：我妹妹还没婚配 大夫一见闯下乱子，提起药包就跑，父子两人紧追不放。
他跑出村外，慌不择路，一下绊倒在麦田里，父子二人赶到，举拳就打。
大夫哭叫道：别打我了，看把人家的韭菜给踏坏了。
父子二人怒道：打！这东西连麦都不认得。
大夫哀求道：如果我能认得脉(麦)，还能挨你们的打吗？
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小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。
可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。
幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。
中年妇人便骂小强说：你干什么啊？
虐待它啊？
小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。
它还是吸个不停！！
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一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个学者说：如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。
唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀人的念头！
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几个朋友到乡间旅行，黄昏时，他们碰到大雾，乱闯了几个小时之后，才找到一家可以问路的农舍。
农舍里拴着一条大狗，旅行者们不敢进去。
他们便用小石掷向窗户，以引出户主。
不久，一个少女把窗户打开，探身出来低声说：是汉斯吗？
你来得太早了，我父母还没睡着呢。
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丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。
你一定付给律师很多钱吧！ 琼斯：一个子儿也没付。
丹妮太太：为什么？
琼斯：他已成为我的未婚夫了。
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有这么两个自称是黑克的人在那吹。
甲说：我昨天，进入白宫的网站把里面给改了。
乙说：那算什么，我进入日本的军事防御网了，叫他们3个多小时没上去。
这时，站在一边的一位打鱼老人说：那算什么，我昨天叫美国和日本的网上联系中断6小时， 两人一听忙问：你是怎么做到的？
那个老人不慌不忙的说：我昨天打鱼的时侯把海底通信光揽给打段了。
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一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。
在医院里挂号时拿了个 1号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。
过了一会，大夫来了在屋里喊一（yao）号！。
老头不知道在喊自己，就没有做声。
大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。
老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。
瞅着一个空子就进去问大夫：我是1号怎么还排在别人后面？
大夫看了挂号单说：1就是一(yao)，以后记好了。
然后问老头哪里疼。
老头开口就说：1疼。
大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。
打针的是一个小姑娘，做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说：把dian部（应为臀部）露出来。
老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服，听到护士小姐要把垫布露出来 ，就连忙从凳子上下来 ，把垫布放在桌子上。
护士小姐笑着说：dian部就是屁股。
老头听了想都没多想哗的一下，连裤子带裤头都挎到膝盖。
护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒，骂了一句畜牲。
老头耳背误听作出生，赶紧答到：贫农。
护士小姐当老头在开玩笑，眼睛一闭，手中带劲一针就下去了 晚上，老头躺在床上对儿子说：儿啊，要不是你爹出生好，这一针下来我们俩可就见不到面了。
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