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同事去理发，碰到一位非常能说的理发师，对他说，哥们你要是信我一回，半年别理发，养着，然后我给你设计一个发型，绝对帅到爆同事信了他(他平时是寸头) 半年的时间他的发型已经没了人样终于到了去剪发的时候，结果被老板告知那人被炒鱿鱼了，因为他见谁都说，哥们你信我一回，留半年后再来剪
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儿子上幼儿园的第一天，老师问他：琛琛，你长得像谁啊？
当然是像琛琛了。
不对，是像爸爸还是像妈妈？
他们都这么老，我怎么可能像呢？
害得老师狂晕。
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一位外地男子走进县百货公司，来到日用品专卖柜台，问一位女营业员：同志，我要买媳妇。
对方生气的说：流氓。
六毛？
好！给我来一袋。
你慢慢说，你要买什么？
我－买－洗－衣－粉。
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幼儿园老师问同学们：谁能说说牛皮有什么用处啊？
娜娜抢着举手：可以做皮鞋、皮带！灵灵接着回答说：可以拿来吹！ 老师听了有点纳闷，但还是接着说：强强你最乖了，你来回答一下。
强强犹豫良久，答：牛皮、牛皮最大的用处就是包住牛肉！
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小阳在家里看到了电视上播的广告：买房子，送家具，联系电话988888。
正好小阳想买房，小阳一时心动就拨打电话订购了一套， 哪知房子装修好后，小阳准备去领家具。
房产商说：您的家具在哪?我们一定帮您去送。
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夏天很热，爷爷一边擦汗一边自言自语地说：找个凉快的地方歇会儿就好了。
一旁的小明说：爷爷，直升机里面凉快。
爷爷问：你没坐过直升机，怎么知道里面凉快？
小明说：直升机上面有个那么大的电风扇，能不凉快嘛！
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早晨开店，莉莉深情的对魏魏说：你有一元钱吗，拿来。
魏魏问：干什么？
莉莉：咱把它夹到开票本上，这叫一元复始，万事皆新。
保证一会就财源滚滚，财运天来。
临下班还没开张，莉莉：给你这该死的一块钱。
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昨天和女同事吃火锅，一个卖花的小女孩跑过来：哥哥，买朵花送给姐姐吧？
我：哥哥没带钱。
小女孩看了看我，可爱单纯的脸瞬间垮了下来：大叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！
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一个胖女人去商店买东西。
她选好后，把东西戴在手上，说：老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱？
老板说：抱歉，女士，这个不是夜光手环。
胖女人问：难道这个不是夜光的？
老板很为难地说：这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。
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儿子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？
父亲：那我一定高兴死了。
儿子：爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。
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某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。
你最轻的时候有多重？
医生问。
妇人感到有点困惑，答道：刚出生时3.5公斤。
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中午办公室聚餐。
吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。
主任皱着眉头说：你要我拿打火机剔牙吗？
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医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说：喂！喂！大夫先生，请你赶快到我家来一趟！我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！ 好吧，我就来。
医生对那位万分紧张的父亲说。
大夫先生，在你到来之前，我应该怎么办？
你可以先用铅笔写字。
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春去夏来，炎炎的烈日送来阵阵热浪，烤得人闷热难挡。
坐在办公室，对面有一女同事。
开了空调，我拿着摇控器，把温度调下来，她就穿上一件衣服；把温度调上去，她又把衣服脱一件，再调上一点，她又脱多一件。
我心里有了想法：你干吗老是配合我做动作？
我还想再调上一点，你会怎么样？
女同事：你敢！臭不要脸的！
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护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：发生了什么事？
你为什么跑出来？
太太：我一进去就听见护士说：勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。
’ 护士长：这话并不错呀！ 太太：可她是对要给我做手术的大夫说的！
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