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最近失恋了心情很是不悦，昨天 我弟在微信上陪我聊天。
聊着聊着他急了，语音说：姐！你记住！你真的不是 一无所有！真的不是！ 我爆感动，过了一会儿，又收到他的另一条语音：你还有病！
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有个不学无术的富贵子弟，家资万贯，却目不识丁，但家中又故意罗列了许多图书，向外人炫耀自己是读书人，所以藏书很多。
而且还请来了几位门下客，坐在书房里，替他应酬宾客。
有一天，一个朋友写了张条子来借书，这富贵子弟拆封一看，不知道上面写的什么，便拿给门客看。
门客一看，说道：某君来借《宋史》。
富贵子弟一听，大怒，说道：我家没有送死的东西，叫他到别人家借去！
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有一富家子弟，每天都喜欢听人谈论古今兴亡之事。
但他为人小气，对来客只管干坐谈论，从不茶饭招待。
一天，有一个客人对他谈论说：楚汉相争的时候，韩信吃了败仗，萧何统率兵马一直赶到一个地方，地名叫做淮河。
韩信跃马声入深山里面去，见山中树林荫密，岩石可爱，就中有一块盘陀石，韩信下马就坐。
说到这里，就打住不再往下说了。
那个富家子弟正听得入迷，见客人不再往下说了，就发急问道：下马就坐后怎么样了？
客人说：坐便只是干坐，反正没有什么东西吃。
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1930年，德国出版了一本批判相对论的书，书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。
爱因斯坦闻讯后，仅仅耸耸肩道：100位？
干吗要这么些人？
只要能证明我真的错了，哪怕是一个人出面也足够了。
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20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。
但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。
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乘客对乘务员说，要到顿卡斯去。
这趟车周二不停顿卡斯，乘务员说，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我可以把门打开，你跳下去就可以了。
车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷入车轮的！ 当火车进入顿卡斯站时，车厢门打开，这人一跳下车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前一节车厢的门前。
这在这一瞬间，车厢门开了，一位乘务员又把他拖进了车厢，列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说；老兄，你真幸运，若不是我，你乘不上这趟车的，周二，我们这车在顿时卡斯是不停的。
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美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。
他闻名遐迩，可是他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。
他远渡重洋，来到欧洲，去拜访威尔第。
威尔第见到盖什文后，虚心地谢绝说：你已经是第一流的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢？
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一位妇女站在车水马龙的马路中央喊道：喂，警察先生，去医院怎么走？
警察：您在那儿再多站一会儿，就回有人送您去医院了。
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弗洛伊德70岁生日宴会上，一位亲戚问弗洛伊德，他是否能把自己的工作做个概括。
教授想了想说：我们领着病人走出精神烦恼，使他们恢复共同的痛苦。
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火车上一小姐和一老太太坐在一起。
小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
可是，边儿上坐着的老太太却对她说：声音倒是可以，可味儿怎么办？
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当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅游时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。
然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。
那辆车上有多少个孩子？
我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：别数了，一共14个！
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联合国秘书长瓦尔德海姆卸任之后，被选为奥地利总统。
但是，因他年轻时在纳粹军队中任过职，国际舆论一时大哗。
有记者问他关于在纳粹军队任职问题时，他不失风度地回答说：关于这件事，我无权作出解释。
最权威的解释者是我的母亲，看他是不是生了两个瓦尔德海姆。
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当火车开始进站时，列车员问一位乘客：给您刷一刷衣服？
如果您愿意的话，不过，请记住，我是个坚决反对小费的人。
乘客回答说。
当然了，先生，列车员同志道，但是您的衣服完全不象起初我以为的那样落满尘土。
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一天，一个朋友来找霍德亚说：霍德亚，我想借你的驴。
霍德亚说：我已经借给别人了。
他刚说完，驴就叫起来了。
霍德亚，我听见驴叫了，它就在圈里。
霍德亚冲着他的朋友，高傲地说：如果一个人相信驴的话胜过相信我的话，那他就不配向人借任何东西。
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接待处长经常参加公宴。
一次可得宾馆所赠餐巾一条。
日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。
其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。
右边四红字：欢迎品尝。
左边三蓝字：好再来。
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