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小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。
老侃说：那，我们搬家到城里住好不好？
小侃说：好是好，就是妈妈来了不好办。
为什么？
因为城里只有公厕，没有母厕。
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老李有一天到老王家去作客，看到老王家的猪圈里养着一只装着木腿的猪，于是老李很好奇的问老王：老王啊，那只猪为什么装着木腿？
老王说：因这那只猪很特別！ 老李说：怎么特別？
老王说：上次我们家失火，那只猪救过小犬的命。
老李说：哦，那为什么装着木腿呢？
老王说：像这么特別的猪，当然舍不得一次把它吃掉啊！
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顾客：请问那条围巾要多少钱？
营业员：二百元。
顾客：这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。
营业员：是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！
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领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。
你不爱吃樱桃吗？
老熟人问。
爱吃。
于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
回家路上，爸爸问儿子：刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？
因为，他的手比我的手大。
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去火车站买票，在火车站边，有很多拿着牌子来兜售大巴票拉人的，一般他们都会主动问你去哪里？
票贩甲：帅哥你去哪里？
我（不理睬，继续走）： 票贩乙：帅哥你去哪里？
我（瞪他一眼，继续走）： 票贩丙：帅哥你去哪里？
我（笑）：去地狱，你也有兴趣？
售票丁：
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朋友经营花店。
一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。
因为那人是熟客，所以我朋友多送了6朵玫瑰。
怎料没多久就接到客人来电责怪。
原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄
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母亲道：真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。
智儿忙说，真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。
母亲说：不是!弟弟是吃的牛奶！ 智儿说：但是，我看他并不像牛呀！
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一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。
他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，这样可以使男人们神魂颠倒，慷慨解囊。
谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：我想，我不如以前漂亮了。
老板忙问：怎么这么说？
姑娘：现在的男客人都在柜台边反复数我找给他们的零钱。
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我有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她：小妹妹，陪你玩好吗？
那个小女孩看了他一眼说：不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。
我那同事不死心，又说：我也是女的呀，你和我玩吧。
最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说：我不信！你把裤子脱下来让我看看！
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珠宝店里，售货员向一男士建议买一件价值2万元的项链给太太。
售货员说：这样的话，保证你会给她一个意外的惊喜。
男的嫌2万元太贵，看了看其他样品，问：如果我送这件200元的假项链呢？
售货员回答：那就是只有意外没有惊喜了。
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大老鼠带着小老鼠散步。
突然一只小猫追过来，大老鼠急中生智， 学了几声狗叫， 猫被吓跑了。
大老鼠对小老鼠说：孩子你看, 掌握一门外语多重要啊!
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有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个免费送药活动。
几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖，老太太为了大奖举手发言：你们的产品真是太有效了，我从吃了你们的药以后，心也不跳了，气也不喘了。
主持人说：大娘，你可千万别那样，我们还要活呢。
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加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷， 冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦逼又聪明，他们加班到天明！
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小明这次考试成绩很差，老师很生气，发完考卷就拿棍子把小明叫过来狠狠的打了他一下屁股。
老师："我气还没消，再打你两下。
" 然後就～啪...啪...啪...啪.....又打了十下。
小明哭丧着脸说："老师你不是说再打两下吗？
怎麽打了十下？
" 老师："叫你读书不读书，连二进位法都不会～活该～～"
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客户：这个事情是怎么回事啊？
你说说，为什么会这样！ 我解释了半天。
客户：真的？
我说：恩 客户：信你才有鬼呢！ 我说：真的（内心：我擦！不信我你问我干叼！）
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