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爸爸：你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。
儿子：那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。
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从前，有个煮酒的师傅带着徒弟在街上卖酒。
徒弟对着人群喊道：好酒啦！快来买呀，我的酒中水最少啦！师傅急了，把徒弟很很掐了一下。
徒弟敢快又喊：好酒啦！快来买呀，我的水中酒最多啦！ 结果，师傅昏倒
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父亲携子访友，儿子指着朋友妻子：爸，她真丑！ 老王赶紧让他道歉，儿子哭：阿姨，你挺好看的。
老王怒斥：我让你道歉，又不是让你说谎！
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李夫人说：老板，一瓶米酒，给我老公的。
老板说：一瓶就够吗？
你老公的酒量是有名的喔。
李夫人说：用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。
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一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？
儿子回答说：妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？
！
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刘某供职的企业面临破产，见市报上刊登《公开选拔科局级领导干部简章》后，便找为官多载的大学同学商量，准备报名应试。
不料，对方睁大醉眼惊讶道：老兄啊，都快四十的人了，怎么还像学生一样幼稚！
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医师：这是补脑的药，这是心脏病药，这是胃肠药，一共三包，一天三次，饭后各吃一粒。
病人：按时吃药是没问题，可是，医师啊，这些药它们都知道各自的去向吗？
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一位著名的医生同熟人聊天时说：我给人治病已经有30年了。
在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。
要是这也不奏效呢？
那就把剂量加大一倍。
医生回答。
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加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。
她：经理别玩了，那双手没松，她想经理的手没这么粗糙； 他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏， 娇嗔着：王总别 闹了。
但那双手仍没松开；他亲了她的头发，松开了手。
朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤 看着男人瘦高的背影，她追了出去：陈董！您听我解释啊陈董！
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一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。
什么？
要三个星期？
病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！ 哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。
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普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。
只有经理办公室有空调。
没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。
我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。
老板被逼急了，跟我讲：大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！
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某官到任，在亲民座谈会上说：虽然我是这里的父母官，但这是组织安排决定的。
其实广大人民群众才是我的亲人、我的父母。
该官的讲话获得了阵阵掌声。
恰此时场外传来一阵喧哗，官问发生了啥事？
底下有人说：也没啥什么大事，就是您的亲人被城管打了。
官愣：我在这里没有亲人呀？
秘书附耳：是您刚才说的父母！
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一个本来没有病的年轻人，去了医院说自己肝有毛病，医生让他拿自己的大便来检验一下. 年轻人到外面一会就用瓶子盛了一点回来交给了医生.医生让他明天过来看检验结果. 第二天年轻人来到医院准备问医生. 医生:这是你的大便吗? 年轻人:是啊,怎么了?是不是有什么毛病啊? 医生:真的? 年轻人:真的啊,有什么毛病你就直说吧.我有心理准备了. 医生:经我检验,这是狗的大便! 年轻人:.......
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公司有个设计图急需发给甲方，不巧公司的网络坏了，甲方来了好几个电话催了，老板只好拷在U盘里让我送给甲方。
老板叮嘱我赶快送过去，路上不要耽搁！当我接过U盘时，我震惊了！只见U盘上插着三根鸡毛！老板：你一定是70后的！
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我记得我年轻的时候，如果想撸管， 就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历， 然后走回家对着挂历上的辣妹撸， 现在有了网络，实在是方便多了， 想要撸管只要打开网上商城， 就能买到挂历了！
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