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有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。
偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，二是就有了这样一个笑话。
祭文的内容是：不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！ 然后师父开始念起祭文：不孝子：番金斗！就见长子开始翻起筋斗来。
师父再念：不孝媳也氏！二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。
最后，师父再念：不孝孙番两次！长孙也跟着翻起筋斗。
于是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。
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有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。
小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。
小公鸡同意了。
一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。
母鸡们都在喊加油。
三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。
眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。
农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：他们又卖给我一只同性恋的鸡!
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一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：请问您家里最需要的是什么？
主妇毫不犹豫地答道：钱。
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听我妈说的 我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。
有一 天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很嗨皮的往上面一跳 我妈对此的描述是——一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了...）的你，用带着哭腔的 声音对我说阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’
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售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：这是一种最新产品，它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。
我买三个。
一个顾客说。
你家里几口人？
为什么要买三个煤气炉？
买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。
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妈妈带五岁的儿子到公园去玩，看见一对夫妇迎面走来，儿子问妈妈：为什么那位阿姨的肚子那么大？
要生孩子了。
妈妈回答。
那位叔叔也要生孩子了。
儿子指着旁边腆油肚的男人说道。
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一男子去营业厅续网费。
男子：我想交半年网费。
营业员MM：您最好交一年的网费。
男子：可我只带了半年的钱。
营业员MM耐心地说：您交一年的网费会非常划算！ 男子：我再说一遍，只交半年网费！ 营业员MM嘲讽道：这么小气，你还是不是男人？
男子大怒：你说一次性交多长时间才算男人？
！
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曾经对儿子说：你是从妈妈肚子里生出来的。
一天吃草莓，妈妈说：去给爸爸送几个去。
儿子说：给妈妈吃不给爸爸吃。
妈妈问：为什么呀？
儿子说：妈妈生我，爸爸没生我。
妈妈说：不对，你是妈妈生的，也是爸爸生的。
儿子诧异状：啊？
我从妈妈肚里怎么跑到爸爸肚里去了？
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新来的店员：肉肠有点味了，还能卖吗？
老板：能，但像平时那样卖不行。
店员：那怎么卖呢？
老板：收起来，做成烤肠卖！！！
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儿子：妈妈，你去哪里呀？
母亲：我去买老鼠药。
儿子：老鼠病了吗？
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我公司的领导精神很强大，说话做事都是不过脑的。
某天他要买几台笔记本给员工使用，叫采购去问价格。
采购告知五千元一台，多的话可以便宜。
领导一听，可以还价，有戏。
就对采购说你跟他还价啊，五千一台，两千三台怎么样？
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有一天，小华到小明家玩，小华突然想上厕所就跟小明说：[小明厕所借我一下。
] 小明回答：[不行你借走了我们家就没有厕所了。
]
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我去公园，酷暑难挡，而且十分口渴，我准备用零花钱买杯饮料，到一饮料店旁，听说出了新饮料，有种心痛的感觉。
于是准备试一试，话说这要10块 我递给老板10块，于是老板给了我一杯凉白开
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小宝回家跟妈妈说：妈妈，我会砍价了！ 小宝，告诉妈妈你是怎么做的？
妈妈，今天我去卖报纸，卖报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛。
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一推销员来到乡下，对当地人说：你们得买个防毒面具。
当地人不明白：空气这样清新，要它干什么？
没多久，附近盖起了工厂，有毒气体从大烟囱里冒了出来。
于是大家找推销员买防毒面具，并称赞他预言准。
当问到冒烟工厂生产什么时，推销员说：就是生产防毒面具的。
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