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跟老公上班快迟到了，出门直奔地铁口，进入后，发现有班地铁，我立马喊：老公快上车。
我果断被夹在门外，等车开走才发现方向错了，赶紧打电话给老公。
只听见委屈的声音：你骗我上车。
我发誓不是故意的。
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他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。
她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:责任，重于泰山啊！
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我的男友是个足球员，一日我问他：你在球场上是什么？
他回答道：追求你时我是前锋，与你周旋时我是中锋，等你上钩时我是后卫，你想与我吵架时我是守门员。
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外公在老年大学学计算机，最近注册了个企鹅号。
我一看，乐了，问他哪来那么多好友。
老人家微微一笑，说了句：都是我按照条件搜索的老太太。
我一个菊紧，说：轻点，别让外婆听见。
他继续保持刚才的音量说：那老太婆耳朵不好听不见的！ 于是，只见外婆提着擀面杖扑面而来
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5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会。
最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？
不，永远不愿意，但是您呢？
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一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进深渊，我会克服任何困难。
星期天我来找你，如果不下雨的话！
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小伙子向心爱的女友求婚：你长得如此美丽，我不知该如何表达对你的爱。
女友说：你可以用金钱来表达！ 小伙子说：我们的爱情那么纯真美好，不应和金钱绑在一起！ 女友说：那就和钻石绑在一起吧！
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我和老公是早恋，高二就在一起了，然后又一起上同一所大学，毕业后一年我们结婚了。
结婚时最想做的事就是牵着手光明正大的在原来的高中走一圈。
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儿子：爸爸，有没有恐怖书看？
爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。
儿子好奇：是什么书啊？
爸爸很严肃地说：结婚证书！
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有一个鱼贩子，挑黄鱼担子行走，步履非常健快。
一个做官的见他身强力壮，走路如飞，便雇他当了自己的轿夫。
岂料这个人抬起轿子来，不但走不快，反倒比别人慢得多。
官员感到很奇怪，便问他从前挑黄鱼时行走那么快，为何抬轿子却走得这么慢。
轿夫回答说：此一时，彼一时也。
我挑黄鱼贩卖时，那黄鱼极易臭烂，因此，我不得不走快些；如今我为相公抬轿，又不用担心相公您发臭，自然也用不着走快喽。
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儿子不乖在被我教育，儿子向他爸爸投去求助的眼光， 我跟他说：别看了，我教育你的时候爸爸不敢插手的。
他爸说：我怎么不敢插手？
儿子满脸希望的看着他爸爸，他爸看了我一眼， 擦了擦手说：你看，我擦手了。
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吴中一带有一富户，家里有个痴呆儿子都三十岁了，还要依靠着年已五十的父亲生活。
有个算命先生说，富翁能活到八十岁，儿子能活到六十二岁。
儿子一听就哭起来了，他说：我父亲只能活八十岁，还有三十年；我能活六十二岁，还有三十二年呢。
我六十岁以后的那两年靠谁养活？
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儿子兴奋道：妈妈，今天是儿童节。
我要吃哈根达斯。
不行，太贵了。
妈妈道：再喊着要，就给你找个媳妇！ 儿子撅嘴问道：爸爸，媳妇有这么可怕吗？
爸爸翻了翻口袋，叹了口气： 没有媳妇是光棍。
有了媳妇，比光棍还光！
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有个人开典当铺，却不识货。
有客人拿了一面单皮鼓来当，铺主吆喝道：皮盆子一个，当银五分！有人拿笙来当，铺主吆喝：斑竹酒壶一把，当银三分！有人来当笛子，他又吆喝：丝缉火筒一根，当银一分！ 后来有人把擦屁股的帕子拿来当，他吆喝道：虎狸斑汗巾一条，当银二分！小伙计见了说：这东西要它有什么用？
铺主答道：若他不来赎，留下来擦擦嘴也好！
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一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。
媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。
估计媳妇也过意不去。
又装了一碗给我，我喝了一口， 媳妇说你该有点反应吧。
我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说：你好毒！ 顿时两客人喝的汤喷了一桌。
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