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一个小伙子来到酒吧要了杯酒，一干而净，接着，把酒杯也吃了，只留了个杯杆。
酒保大吃一惊。
小伙子又要了一杯，然后又把酒杯吃了，剩了杯杆。
酒保叫来了精神病医生，跟他说了小伙子的古怪行为，问医生小伙子是不是疯了。
恩，肯定是疯了，医生说。
要知道，杯杆可是最好吃的部分。
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一位司机怒气冲冲地来到一家修车厂。
半年前，他在那里为他的汽车买了一块价格不菲的电池。
他向修车厂老板抱怨道：我买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废。
可是，现在才过了半年，它就不能用了。
修车厂老板道歉道，实在对不起，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。
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一到冬天，厕所地面上的水就结冰了。
小吴一进厕所，感觉脚下一滑，身体猛的失去平衡，他努力的扭动着身躯，最终没有摔倒。
这一切被一同事看到了，他调侃小吴：我第一次看到还有人在厕所里练习花样滑冰！
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一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙，然后让患者休息一会儿。
医生知道患者是收集鸟蛋的，就向他打听鸟蛋孵出来没有，并问他：你兄弟好吗？
喜爱新的工作吗？
当时患者因嘴里塞满了药棉，只能对医生发出奇怪的声音，或用摇头点头来作为回答。
直到医生将患者嘴里的药棉取出以后，才听到清楚的回答：我的牙给拔错了！
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你是个处变不惊的孩子， 放了那么久假还没动过作业， 还有几天就上学了，你还淡定地上网。
小小的挫折不会影响你的心情， 自信在你心中，而你在我眼中。
记住，天使与你同在，你还是那么美。
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当年高中计算机会考。
不严。
有不会的可以问老师。
我们正等着前一个班考完腾考场。
不一会儿。
从考场出来一个老师。
有点怨气的提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管！
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某公司招聘女秘书，最后一场笔试。
题量很多，要求１分钟交卷。
要在限定时间内做完根本不可能。
但其实公司另有安排， 在考卷的最下方有一排小字写着： 你只需要做第一题和第三题。
交卷后，考官把所有只做了第一题 和第三题的人齐齐唰掉， 因为她们肯定胸很小，视野才如此开阔
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有个学生，名字叫牛十三。
牛十三特懒，懒到数学作业都署名牛13了。
一次。
新来的数学老师发作业本时念道：牛牛B，怎么还有这么难听的名字？
牛十三知道老师念错自己的名字了，就提醒道：老师，我叫牛十三，不叫牛B。
老师说：哦...那下次注意不要把双腿夹拢了哟。
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哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。
商量好后两人躲在路边，见一人走了过来， 木吒从后面捂住那人双眼， 哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。
两人自以为干得天衣无缝， 哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。
两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道： 两个畜生，偷谁的钱不好偷， 偏偏要去偷那个二郎神。
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老师：小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是？
小明：是的，可你是怎么发现的呢？
老师：他第十题答案是我不知道’，而你的答案是我也不知道’。
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猪的手叫蹄， 狗狗的手叫爪， 人的手叫掌， 那么，神仙的手叫什么啊？
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我在偷偷的玩手机，于是我通知后面的男生，老师来了你告诉我（后门有玻璃，能看见老师路过）。
结果不到两分，钟他就使劲踹我凳子，由于过于突然，我手忙脚乱的乱塞一通，过了半天也没见老师进班级。
我就问他，老师呢？
他说：哦。
没来，我彩排呢。
我当时就觉得：他是朵奇葩
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这一年， 以一马当先的勇气、 倚马可待的速度、 马不停蹄的毅力， 让快乐一马平川， 幸福快马加鞭， 成功扬鞭策马， 马年大吉，龙马精神！
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上了大学后渐渐不爱吃早饭了，一日和高中好友闲谈起此时，戏说不吃早饭可以省很多钱。
只听他弱弱的说了一句：是啊，省钱赞起来好买药。
从听了这句话后我又不知不觉的吃早饭了。
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我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，她们都太傻，太轻浮，太沉默，太好辩——太这个，太那个，总有一样不好。
一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。
当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
怎么了？
我问，你不是找到了世界上最完美的女性吗？
是的，他承认。
但她正在找完美的男人。
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