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上中专时同年级有个班．四十多个男生一个女生．长得还蛮漂亮的 全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试．都打点周到 最后女生和外班一男生好上了．第二天上课所有人都不和她说话了
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白帝城。
诸葛亮：主公三顾茅庐之恩，臣没齿难忘，呜呜呜 刘备奄奄一息：亮啊，当年顾茅庐第三次， 关羽张飞都不去，你知道我怎么说服他们的？
诸葛亮：臣不知啊，呜呜呜 刘备含笑：我说，曹操坐据朝廷，孙权拥兵东吴， 我只是区区豫州牧，如果我们再不去找卧龙先生， 那岂不要闲得蛋疼啊！！！
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偷儿，您下次帮我把书包的拉链拉好后，能麻烦您做一个同行能看得懂的记号吗？
如果您前脚刚走，您的同行就来偷我。
他会骂我的：考，坐地铁钱包都不带，屌丝都比你强。
行行好，留个条，证明一下我真的是带钱包的屌丝。
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老师问同学：现在，特别吃香的职业是什么？
学生说：公务员。
老师说：错了，厨师特别吃香。
学生说：我不喜欢做厨师，我要吃得开的工作。
老师说：你就去做品酒师，要吃就得开酒瓶盖。
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姑娘，你在看对面那辆保时捷？
是啊！是你的吗帅哥？
不是，不过我也在看。
这么有缘，方不方便留个电话？
滚。
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你想进音乐学院吗？
我没有这方面的特长呀！ 钱就是特长。
我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门 院长就惊喜地说：天才呀！你连敲门的声音都很有乐感！
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中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。
晚上回到家，我拉住老公问：看看我这刘海儿剪得怎么样？
老公瞟了一眼嘟囔道：不怎么样。
我说：我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。
老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：不错，真不错，你怎么不早说呢？
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初见的时候，她摔了个跟头，小姐，没事吧，用不用去医院？
追求的时候，她摔了个跟头，疼么？
摔在你身上疼在我心里啊！热恋的时候，她摔了个跟头，靠！真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。
情淡的时候，她摔了个跟头，起来吧起来吧，那么多人看着呢，大平地的也走不稳！被甩的时候，她摔了个跟头，真想再给你丫一脚！(没说出来）
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老婆给我说：是谁说的你的是我的，我的还是我的？
’这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的
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我超喜欢你,同我一样也有很多人喜欢你,因为你很可爱!你很好,真的,但是我不得不选择放弃你,因为你太高贵了,我支配不上你! 你真很高贵,只有那些有钱人才能得到你!你真的太贵了,一只小猪竟然买二百五!
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前几天，见马云剃了光头，于是怂恿老公也剃了光头，并告诉老公十富九光做生意光头是必须的！ 老公听话，马上剃光，然后驱车青海自驾游去了，可是就刚才，姐接到电话，老公悲愤的喊：都是这个破头，老子己经被查了三十三次身份证。
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酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。
快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。
这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。
第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。
奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？
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村里有一对夫妻离婚3年后，竟然要复婚。
复婚那天有人问复婚有什么感想？
新娘说了一句经典广告还是原来的配方，还是熟悉的味道。
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一行驶中的火车上。
当火车穿过长长的隧道后，小南跟对面女友说：要是早知道隧道这样长，刚才我应狠狠地亲你一口！ 女友听后，很惊讶地问：难道刚才跟我热吻的不是你？
小南沉默几秒后，狂抓了
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和老公吵架，生气地躺床上，准备睡觉。
老公上床，跟我道歉，我不理他。
良久，他说，你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛？
我说，你去死。
他说，这个简单，然后脑袋靠墙上，两手拍着砰砰两声。
他说，既然死不去那就睡觉吧，于是我忍不住大笑起来。
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