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我们是个跨国公司，我有个同事，平常见了老外，一句英语也不敢说，但是到了酒桌上，几瓶啤酒下肚，他说的比谁都多。
一次，在酒桌上，老总对大家说：看来，说英语不仅需要能力，还需要酒力！
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劫匪走后，行长说：赶紧报案！ 主任刚要走，行长急忙说： 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！ 主任说：要是劫匪每个月都来抢一回就好了。
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一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所到一名穿白衣英俊潇的年轻人。
少女说：我的肩膀疼了一个礼拜，你能帮我看一下吗？
这名白衣年轻人说：你躺在床上，我来替你按摩！ 几分钟后少女大叫：呀！医生！这里不是肩膀啊！ 年轻人笑着说：我知道，不过我也不是个医生！
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医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。
护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？
医生：等下要结账，我怕他受不了！
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从前有条大河，大河两岸是一个村。
在一日，一场洪水淹死了二万五还剩一万六，这么大的事一传百，百传千，千传万，后来就传到了省政府里面。
省长一听，这还了得淹死了二万五还剩一万六。
死这么多人赶紧捐钱捐生活用品安慰这个村。
等相关政府发放完钱跟物品后的一个月，下面又传来消息说：淹死的二万五是个人名，一万六是他弟弟。
省长一听后立即翻白眼。
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Ａ：家里煤气泄漏了怎么办。
Ｂ：赶紧把门窗关好，可别让邻居占了便宜。
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男：我是你的什么啊？
女：你是我的诺基亚啊！ 男：啊！原来我是手机啊～ 女：这样可以把你随便摔啊！ 需要了还能调成振动模式。
我：ｑｎｍｌｇｂ
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每天早上犹豫着要不要再睡十分钟的时候， 我都会对自己大吼三声：你知不知道你很穷！ 穷还不努力！穷还不努力！ 通常这样就能激励到自己， 然后为了省下一顿早饭钱而勇敢地继续睡下去！
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工作待遇怎么样啊？
太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！ 找女朋友了吗？
没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！ 准备啥时候买房啊？
买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！
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大家好，我是钥匙，我的主人马上要出门了， 但是还在心急火燎的翻箱倒柜，也不知道在找什么。
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某日，老师跟我们扯牛皮，一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。
恰好某君在课堂上与周公约会，老师大怒，就问他自己刚说了什么。
某君云里雾里，众人冒着被老师K死，传信给他。
结果某君露出沉醉的笑容，说道，贝多芬等伟人具有音乐脓包
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早上起床，我问老婆：我的袜子怎么一只也找不到了。
老婆提着几只袜子道：我怎么找到的全都是一只的呢？
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老师：用大和小造句，每人造十组。
学生：妈妈的手大，我的手小。
妈妈的脚大，我的脚小。
妈妈的头大，我的头小。
妈妈的屁股大，我的屁股小。
妈妈的眼睛大，我的眼睛小。
妈妈的鼻子大，我的鼻子小。
妈妈的嘴大，我的嘴小。
妈妈的耳朵大，我的耳朵小。
妈妈的肚子大，我的肚子小。
妈妈的指甲大，我的指甲小。
老师：妈妈是你的世界啊！
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一同事今天垂头丧气走进办公室，有人问他怎么了。
他叹了口气说：今天是我结婚20周年纪念日。
如果婚礼那天我把她毙了的话，那么我现在也应该出狱变成自由人了。
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忽然记起有一奇葩同学，有时我俩斗嘴。
我口才好她吵不赢我，一恼羞成怒就掐人。
掐完了，还说：力的作用是相对的，掐你了，我也会痛的
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