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高中时候真事！有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！ 于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！ 后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你。
第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：请问灭绝灭老师在吗？
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一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。
小蛇为了报恩决定每天做一件好事。
日复一日，年复一年， 小蛇整整做了１０００年的好事， 它的行为感动了上天， 于是佛主下凡问他：你有什么愿望？
。
小蛇想了想对佛主说：我想成龙。
佛主想了想说，好。
只见白光一闪， 成龙出现在了他的面前。
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没考上大学的孩子们不要灰心啊。
赶紧努力工作、创业，三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。
才是最重要的啊
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问：你们那初一吃什么？
答：初一的时候我们学校是寄宿的，我们吃食堂。
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我们那的政治老师是个中年大叔，而且爱抽烟，讲课十有八九都会跑题。
上节课，他就从经济生活跑到他的手机多么好这一方面了，他还说他的手机放到水里都没事。
等到下节课是自习，有几个同学起哄把手机放水里了，真没坏
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晚饭时，老爸给自己猛夹好菜，却不喜反怒，撂下筷子就走， 甩下一句「夹来夹去的，恶不恶心啊！」←这是叛逆期； 晚饭时，不等父母入座，左手擒鸡腿，右手夹肉片， 边喝可乐边说「这未曾玷污的净洁之水与圣灵之粮！ 族人之中，由我天选之子率先品尝！」←这是中二病。
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一次物理课上，老师问同学们一个问题：最慢变化三种不同形态的物质是什么？
一位同学迅速起立，告诉老师：是迪迦奥特慢，可以变成红色战斗型，蓝色速度型，红蓝相间的全能综合型。
顿时，班上一片寂静。
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宿舍有一二货二姐，一日听到她与男友打电话。
貌似是男的那边说想找个小三，好处大大的，三人可以一起斗地主！ 二姐怒了！大喊一声：你敢给我找小三，我就敢找小四！！特么还可以一起打麻将哪！！！次奥！两口子是有多寂寞！
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初中时，班里男生英语成绩普遍较差。
一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。
所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。
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刚才看到有个吵架摔门而去的，我跟媳妇儿有次晚上吵架她也甩门而去。
我麻利儿的出去找，刚往楼下走没多远，就听见我家房门打开的声音，然后就是关门反锁的声音，靠上当了，那货出门是往上走的。
赶紧赔礼道歉,那货在里面哈哈大笑
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他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。
她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。
直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：我嫁人了，不等你了，不更新了。
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在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。
几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。
在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。
只是，他看到我的时候，大声喊道：床上弄这么多薯片干吗？
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本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话。
一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不让他进家门！ 为我那丈母娘求人品啊！
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两位素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话。
最后这位男士终于闷得受不了，暗地安排朋友打电话来餐厅找他。
接完电话，他回到座位，神色哀凄地对女伴说：我接到一个不好的消息，我祖母刚刚过世了，我得赶快回去处理。
谢天谢地！她答道：如果你的祖母再不过世，我的祖母就得过世了！」
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某杂志社征文：请以最短的文字叙述你的恋爱经过，某人的文章如下： 初恋：心里眼中只有她； 热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西； 失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
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