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一位律师面授打字员给另一位律师写封信。
信的开头怎样写？
打字员问，是尊敬的先生吗？
尊敬的？
可他是一个十足的滑头和骗子，不能这样称呼。
要么就称亲爱的同行吧。
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警察正在处理一个违章的司机。
司机说：您就把我当个屁，放了吧！ 警察笑笑说：不，憋着。
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假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。
走了好几天，儿子问向导：我们还能看到什么？
到现在为止，你们看到什么了？
向导问。
什么都没有！儿子回答。
向导说：那么你们已经看的差不多了。
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从前，有个城里人不会说普通话。
有个乡下人不会说土话。
一天，城里人去乡下买苹果，他说：一斤苹果多少钱? 乡下人以为他说一斤屁股多少钱，乡下人就说：流氓! 城里人以为是六毛钱说：真便宜。
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昨天晚上我一个人独自冒着大雨跑到书店去。
书店老板看了看问我：要什么？
我：老板我要《离婚》快点，我赶时间。
老板：小P孩一边闹去。
我：老板有离婚书没？
我真的赶时间。
老板：小朋友你走错地方了，我这不卖离婚协议书。
（那来的疯子？
谁家的？
） 我：⊙﹏⊙b汗！老板我说的是老舍先生的名著《离婚》
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一个城里人到乡下看到一为农夫在挤牛奶，因为急着赶路，便问农夫：现在几点了？
农夫摸了摸牛的乳房，便说：大约是十一点十五分。
城里人觉的不可思议，就问农夫：为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？
农夫又说：来，你蹲下来，我教你！ 你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！
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男朋友去逛街，在一书摊翻看许久，想买一本《新华字典》。
他跟老板砍价：老板，这本书这么多英文，看不懂，便宜点啊！ 老板瞬间木了，而后男朋友就这样买到了便宜书！
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一个加布罗沃财主对生活感到厌倦了,决定上吊自杀. 正当他双脚悬空,眼看待死的时候,恰好他家的仆人走来,剪断绳索,把他救了下来. 到了月底开工钱的时候,仆人接过钱一数,比他应得的数少了四列弗,便问老板是怎么一回事. 老板说:我扣了你一根绳子钱.我上吊用的那好好一根绳子让你给剪断了,我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。
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一家商店的售货员在黑板上写了现在另售四个字。
旁边一顾客说：同志，零售的零’，你写的是别字。
售货员瞪了顾客一眼说：得了吧，别’字还有个立刀旁儿呢！
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有一天，有三个人在比谁是老大，这三人分别是：瘸子、瞎子和秃子，他们要用一句话来形容自己是老大。
于是瘸子先开口，瘸子说：我独断独行，所以我是老大！ 瞎子也不甘势弱的说：我目中无人，所以我是老大！ 秃子最后说到：我无法无天，所以我才是真正的老大！
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水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。
当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。
女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。
所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。
小贩回答说，人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢！
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某日，甲遇到乙，非要乙请客不可，乙没办法只好给甲100元让他喜欢吃什么自己去买，并说这100元里面还有一个故事，甲听后非常感兴趣非要乙讲讲。
于是是乙讲到： 有一个农夫养了一头猪，一天来了一个穿西装的人问他每天用什么东西喂猪，农夫说：我每天就用剩菜和潲水喂猪啊！那人听后拿出一个证件说：我是世界保护动物协会的，你用那些没有营养有害健康的东西来喂你的猪！罚你10000元！ 过了几天又来了一个穿西装的人问他用什么东西喂猪，农夫说：我每天就用鱼翅、燕窝和鹿茸喂猪啊！那人听后拿出一个证件说：我是世界饥荒组织的，世界上现在那么多的地方在闹饥荒，你却用这么名贵的东西来喂猪！罚你10000元！ 又过了几天又来了一个穿西装的人问他用什么东西喂猪，农夫说：我不知道！那人奇怪的说：你的猪你怎么会不知道用什么喂的啊？
农夫说：是啊，我也不知道该喂它吃什么！我每天就给它100元，它自己喜欢吃什么自己买啊！
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一日在某店进行促销女士用品。
一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。
那男人最后大声喊道：你们要是不让我过去，我就不开门了。
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社会课上 老师：如此这般，所以，大家要好好保护大自然 学生：老师，那你知道，谁来保护我们人类吗？
老师不知道.... 学生：奥特曼呀！
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每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。
一次，一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多mm中的一个。
事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了
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