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摩纳哥国王兰尼尔夫妇访问美国休士敦时，参观了该市的巨型体育场。
有位记者问国王想不想在国内也建造一个。
兰尼尔回答说：好倒是好，不过这样一来，摩纳哥就成为世界上唯一的室内国家了。
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有一次，别人问马克·吐温，是否记得他第一次是怎样挣到钱的。
他想了很久，然后说：对，我还记得很清楚，那是我在小学读书的时候。
那时，小学生们都不尊重自己的老师，而且不爱惜学校的财产，经常弄坏桌椅。
于是我们学校就订出一条规则，凡是有哪个学生用铅笔或小刀弄坏了桌椅，那么他就将在全校学生面前受到挨打处分，或者罚款伍元。
一天，我弄坏了我的书桌，只好对父亲说，我犯了校规，要么罚伍元，要么在全校学生面前受到挨打处分。
父亲说当着全校学生的面挨打真是大丢我家的丑了，他答应给我五块钱，让我交给学校。
但是在给我这五块钱之前，他把我带到楼上，狠狠揍了我一顿。
我想，我既然已经挨过一顿打，于是决定当着全校学生的面再挨一顿，以便把那五块钱保存下来。
我真的这样做了，这就是我第一次挣到的钱。
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有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。
迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。
迷路的人一听，问道：刚才没有钱时，你为何装哑巴？
那人答道：如今这个世道，有了钱才能说话！
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罗伯特·威廉·伍德是美国著名物理学家，他平时在一家巴黎饭馆包饭。
有一天，他吃了一盘烤鸡，吃饱之后，从上衣口袋里掏出一小包粉未，撒在盘中剩下的骨头上，邻座都奇异莫解。
第二天，第一道菜上来之后，伍德把一盏小型酒精灯放在桌上，朝火上滴了几滴菜汤，火焰变成了红色。
伍德喊道：果然不出我所料！他向一起进餐的人解释说，昨天他把氯化锂撒在吃剩下的鸡骨头上了。
酒精灯发出的红色火焰，说明汤里面有氯化锂，证明今天的汤是用昨天吃剩的鸡骨头做的
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解缙去探访驸马，恰巧驸马不在家。
公主久闻解学士大名，想一睹风采，便隔帘叫人留缙用茶。
解缙索笔题诗道：锦衣公子未还家，红粉佳人叫赐茶。
内院深沉人不见，隔帘闲却一团花。
公主大怒，奏报父亲明成祖朱棣。
父笑道：此等风流学士，见他怪做什么？
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里根平素性情豁达、幽默、温和，但偶尔也发点脾气。
一次，他告诉他的侍从人员说：我在很久以前就学到这么一个秘诀：当你发怒时，如果克制不住自己，不得不扔掉一些东西来出气的话，那么应注意把它扔在你的眼前，可别扔得太远。
这样，捡起来就省力多了。
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南宋高宗赵构朝见下官，有个叫董门的谏议官向高宗建议说：近来禁止杀猪羊，这很符合圣德，但对鹅鸭也宜禁宰。
刚说完，忽有人报：金兵南侵，有一号龙虎大王’的人，特别勇猛，很难抵挡。
高宗一时沉思不语。
在旁的胡侍郎（宰相府、三省及六部尚书的副职均称侍郎）上奏说：大王不必忧虑，这里正有鹅鸭谏议’，足以对等龙虎大王’的了。
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丘吉尔有一个习惯，一天之中无论什么时候，只要一停止工作就爬进热气腾腾的浴缸中去洗澡，然后裸着身体在浴室里来回踱步，以事休息。
二战期间，一次，丘吉尔来到白宫，要求美国给予军事援助。
当他正在白宫的浴室里光着身子踱步时，有人敲浴室的门。
进来吧，进来吧。
他大声喊道。
门一打开，出现在门口的是罗斯福。
他看到丘吉尔一丝不挂，便转身想退出去。
进来吧，总统先生，丘吉尔伸出双臂，大声呼喊：大不列颠的首相是没有什么东西需要对美国的总统隐瞒的。
两人一阵大笑。
英国从美国得到了全面的军事援助。
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一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。
这时，广播室里传来一个愉快的声音：女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告诉大家的是----啊!天呐!他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓坏了，面面想觑，连空中小姐们也害怕得说不出话来。
过了一会儿，广播终于又响了，还是机长：女士们，先生们，对不起，刚才让大家受惊了。
这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机的问题，乘务员给我咖啡的时候，不小心把咖啡洒到我的衣服上。
不信你们可以来看我的衬衣，都湿透了! 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:衬衣湿了算什么?看看我的裤子吧!
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三个司机同时上了天堂，圣·彼得立即召见他们。
圣·彼得：你们忠于自己的妻子吗？
第一个人：我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。
圣·彼得：在这里你只能开微型汽车。
第二个人：我只有一次。
圣·彼得：你可以开一辆中档车。
第三个人：我对妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也没有。
太太死后，我立志不娶。
圣·彼得：你当之无愧拥有一辆豪华轿车。
一周后，三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。
前两个发现第三个在失声痛哭，问其原因。
第三个人：我发现我妻子在这里蹬三轮！
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有两个神经病患，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上， 其中一个人从树上跳下来。
滚啊滚的......然後抬起头对上面的人说：喂------ 你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他：不---行---啊------， 我还没有熟--------！
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老太太要乘出租汽车。
司机。
她说，我想让你送我去车站。
好吧，太太。
司机说。
你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。
司机生气了：好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？
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两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。
于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。
大约捕捉了50只，其中一个傻子说：再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了。
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老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜，便决定也到眼镜店去买一副眼镜。
店主拿了一副眼镜给他，他戴上后，拿起一张报纸看起来。
看了好一会，他说：这副眼镜看不清楚，请另外拿一副来吧。
店主给他拿了5、6副，他不是说这副不管用，就是说那副不合适。
他对店主说： 先生，你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜？
这时，店主发现他手里的报纸是倒着拿的，就恼火地问他： 你是不是识字？
老菜惊讶地说：识字？
不呀。
就是因为不识字，我才买眼镜的呀！不然，我买那玩意干什么？
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在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。
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