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06年自主招生语文还有一道题，是写一个四字短语。
每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。
我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。
憋了很久之后写了一排：玩玻璃球，涂润滑油，膀胱肿胀，痔疮疼痛，没法洗澡。
来源 : 笑话词典
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我和未婚妻住在一起，吃饭基本上都是贯彻先吃完不管，后吃完收碗，后吃完洗碗，后吃完擦地板的基本家庭方针。
自从一个小时前吃鱼肉后，我就和媳妇商量不比速度了。
现在人在医院，她取鱼针，我拿鱼刺。
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刚才来个推销化妆品的，问室友：同学以前见过这种产品吗？
室友嗑着瓜子淡定地说：见过，以前宿舍有个人用这种产品毁容了。
那人一脸黑线地走了
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一同事刚买的新车，她老公刚拿的驾照。
一次同事外出打麻将叫他老公开车接，等了很久看见他老公骑着摩托车来接她。
原来他老公开着车来过，由于不知道怎么停车位，又把车开回去了
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一天，小刘热情地问他的女友：亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？
当然是的，女友不高兴地回答，我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？
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一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。
一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。
女儿听后，嘟着小嘴说：妈妈， 你什么时候去看猪了，干嘛不带我去？
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漂亮MM问男友：听说你家买了辆宝马？
男友：是的，我哥买的。
MM：那他结婚了吗？
有女朋友吗？
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本人155，男朋友185，我妈还不知道我谈恋爱了。
今天跟我妈谈论到我男朋友， 我妈惊讶的看着我说：人家185的能看上你？
看得见你就不错了。
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吵架。
我越吵越气，挥拳欲击。
男友身手敏捷，一把抓住我胳膊。
我生气的说：抓我手干什么！ 男友淡定：执子之手，与子偕老。
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就在刚刚，我妈给我舅妈说她的好死党都生的是儿子， 我舅妈就顺口问了句，你家生的是女儿啊？
？
你能想象我妈当时那种看白痴的眼神看着我舅妈（还略带一点惊悚）的情形吗？
？
我说舅妈啊，是我辨识度太低还是你认知才干很差啊？
我固然有时候比较爷们，好歹表面还是很女生的好吗？
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女人问：你爱不爱我？
男人说：爱。
她又问：如果我死了，你会不会陪我一起死？
男人说：不会。
女人有点失望：如果我明天死了，你会怎么办？
男人想了说：忘记你，继续生活！ 女人问：如果你死了，我该怎么办？
男人微弱的声音在她耳边响起：忘记我，继续生活。
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男子带女友逛商场，女友看中了一支口红。
男子嫌贵，说道：你不涂口红更好看，这叫自然美。
女友大为不满，骂道：我他妈幸好没让你给我买衣服，要不然你一定说我裸着更好看，那叫人体美？
！
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今天吃饭跟老爸说：爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。
男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物了。
半碗饭过后，老爸深沉的说：让他带点儿旺旺雪饼吧。
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男友约我去游泳。
回家拿泳衣被老娘发现，被强烈阻止。
理由是你身材那么差。
腿粗没胸的去了该跟你分手了！
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唐玄宗天宝初年，文名颇著的秘书监贺知章，上书朝廷，欲告老致仕归故乡吴中。
玄宗李隆基，对他非常敬重，诸事待遇异于众人。
贺知章临行，与唐玄宗辞别，不由得老泪纵横。
唐玄宗问他还有什么要求。
知章说：臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下赐名，实老臣归乡之荣也。
玄宗说：信乃道之核心，孚者，信也。
卿之子宜名为孚。
知章拜谢受命。
时间长了，知章不觉大悟，自忖道：皇上太取笑我啦。
我是吴地人，孚’字乃是爪’字下面加上子’字。
他为我儿取名孚’，岂不是称我儿爪子吗？
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