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一位画家举办个人画展。
一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！ 站在一旁的画家走过来说：夫人，我就是。
夫人说：这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？
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泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？
旁人劝道：泼你是祝福你， 骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？
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有个慢性子人，和朋友围着火盆烤火。
他看到朋友的衣角被炉火烧着了，慢吞吞地说：有件事，我早看到了，想告诉你，又怕你性子急；不告诉你呢，又恐怕你受损失。
你看，我是告诉你呢，还是不告诉你？
朋友问：什么事呀？
他答道：你的衣服烧起来了。
朋友一看，衣裳已烧了许多，一边扑火，一边怒气冲冲地说：你为什么不早说？
慢性子说：我说你性子急，果然不错。
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二蛋他舅临死前对二蛋说：我死了你就说我是爱滋病，千万别说是癌症。
二蛋说：舅，爱滋病多难听啊！ 他舅说：难听是难听点，可这样就没人敢招惹你舅妈了啊！
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一公交站台上，许多人在挤着上车。
其中有一个人说：车上已经没有座位，还挤什么？
！ 另一个说：没有座位，还有皮夹子呀！
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一位有钱的绅士，清晨在路上散步。
迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养，他问道：早上好！ 早上好，你这么早出来做什么？
我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。
绅士接着又问道：你这么早出来想做什么呢？
我出来走走，看看能否为我的食欲弄到点早餐。
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一只皮球破窗而入，进了穆勒太太的厨房。
不久，一个小孩按门铃说：爸爸一会儿就来给您装新玻璃。
果然不错，一个男人走上台阶。
穆勒太太把皮球还给了那孩子，孩子走了。
那人把玻璃换好了，说：10块钱。
什么？
你不是他的爸爸？
穆勒太太问。
怎么？
你不是他的妈妈？
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吃饭时 最倒霉的是吃太急噎得一塌糊涂乱七八糟 最冤的是不仅噎得一塌糊涂乱七八糟而且还噎死了考大学时 最倒霉的是考试期间大病一场本应考清华结果才考了北工大 最冤的是超常发挥考了清华的分但第一志愿只是北工大约女友看电影时 最倒霉的是自己迟到半小时被她骂 最冤的是自己花20大元坐出租赶时间还迟到半小时但她迟到一小时 陪女友逛商场时 最倒霉的是忘了带钱什么也买不了被她说小气 最冤的是遇上商场大减价她见什么买什么你肉疼她还说便宜老婆生孩子时 最倒霉的是老婆难产孩子死了美好憧憬瞬间破灭 最冤的是孩子没事老婆死了从此成为带孩子的独身男人没人肯嫁 人这一生中 最倒霉的是钱花光了人还没死 最冤的是人死了钱还没花光
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菲尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项政策，即每位购买物品的新顾客被要求留下姓名和地址，珠宝商将亲自以个人名义给这些顾客写一封致谢信。
一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信。
我感谢你的答谢。
不幸的是，我的妻子打开了你的信。
那条金项链我是为我的女秘书而买的。
请问，你那里能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？
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百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：难道你有精神病吗？
对，我有医院证明。
顾客说道。
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有个常年在外的人回家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。
回到家第一件大事，就是祭拜祖先。
只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的 这可急坏了在一旁玩的小孙子，他赶紧说：那我的呢？
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五岁的小明量完身高后，兴奋地跑到爸爸面前，说：爸爸，我知道热胀冷缩的道理了。
爸爸吃惊地看着小明，问：你说说，什么道理啊？
小明一本正经地说：去年冬天好冷呀，冻得我不到1米，现在到了夏天，我都1米多啦！
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说到还价，一个朋友是这么做的。
朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？
菜贩：1块。
朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：六毛！菜贩：七毛！朋友：来二斤！
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孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？
妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟。
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一男士到书店买书， 问：《幸福的婚姻生活》在哪里？
店员：该书属于幻想类小说，在第一排。
男士：《夫妻相处之道》呢？
店员：该书属于武打类小说，在第二排。
男士：《理财、购房要义》？
店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。
男士：《男人应该是一家之主》？
店员：这里不卖童话书！
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