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某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。
一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：他妈的，忘了带打火机！
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巴基斯坦著名主持人穆哈米在一台晚会上主持节目，鬓发斑白的影坛老将雷利拄着拐杖，步履蹒跚地走上台来，艰难就座。
人们自然担心他的健康，所以穆哈米问道：你经常去看医生？
是的，常去看。
为什么？
因为病人必须去看医生，这样医生才能活下去。
你常去药店买药吗？
是的，常去，因为药店老板也得活下去。
你常吃药吗？
不。
我常把药扔掉，因为我也要活下去。
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比尔急着要寄一份重要的文件。
他来到邮局，冲向柜台，上气不接下气地对邮务人员说：我这封信必须立即寄出！ 邮务人员把信称了一下说：邮费需要98美元。
比尔翻出身上所有的钱说：我钱不够！ 接着邮务人员按了几个按钮，又说：56美元。
比尔说：还是不够啊！ 邮务人员叹口气说：你到底有多少钱？
比尔说：23美元。
听了这句话，邮务人员转头向一个同事喊道：汤姆，准备鸽子！
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在一次音乐会上，勃拉姆斯不得不听完一位女歌唱演员那并不高明的演唱。
当她开始唱《假如我是一只小鸟》时，勃拉姆斯再也按捺不住自己的恼怒，他轻轻地附合着唱起来：如果我有一只秃鹰，我就把它送给你。
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列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？
您得补票。
乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。
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维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。
有一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，想戏弄他。
维特门对他们说：女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？
你们仅从我的衣着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都错了。
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有一个荷兰人，第一次到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是都有二层的吗，一上车司机就对他说请坐上面。
于是荷兰人就走到上面，可是过了一会，荷兰人又走了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，下面已经满了。
于是那个荷兰人又走到上面，可是过了一分钟，司机又看到那个荷兰人走了下来，这次司机就对他说：我不是叫你坐上面的吗？
那个荷兰人就对司机说：你不要骗我了，上面根本就没有司机。
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一位女社会学家在非州丛林中考察。
她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。
突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。
她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。
土著首领几次想插话都找不到机会。
最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。
但土著首领笑着说：那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。
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有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅舅来。
舅舅看了一眼就说：这有何难！把牛头割下来。
外甥照办，牛头割下来了。
大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就又问舅舅怎么办。
舅舅说：把瓦罐砸了！ 外甥又忙把瓦罐砸碎。
果然，牛头骨碌出来了。
全家都夸舅舅有办法，这时舅舅却放声大哭起来。
全家忙问舅舅为什么伤心。
舅舅抹了把眼泪，说：我这么大年纪，还能活几天！将来我死后，你们再遇到为难的事，可找谁去呀！
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两个贪吃懒做的人在聊天。
甲：钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。
乙：钱可是我的仇敌。
我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。
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村长：本村计划生育工作的难度一直很大。
记者：为什么？
村长：两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。
这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又
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有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：对不起！请问这儿是哪里？
你现在正在一条分岔路上，路人说。
先生，我猜你一定是从事IT行业的。
迷路人道。
对啊！你为什么会知道？
因为你给我的答复很技术性，但完全没有用？
先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。
路人说。
对呀！你为什么也能知道？
因为你不知自己在哪？
也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上！
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母猪到了交配时期，农夫用自家的小推车把母猪送到了种猪站。
母猪交配后，农夫问种猪站站长如何才能知道母猪是否受孕了，站长对他说：明天一大早儿你去看一下，如果母猪起来吃食，说明受孕失败了，如果母猪躺在圈里睡大觉，那受孕就成功了。
第二天一大早，农夫挣开眼睛就问妻子：你瞧猪了吗？
瞧了。
猪在圈里睡大觉吗？
没有。
光知道吃食的笨猪！ 它也没吃食。
那它在干什么？
不知怎么着，它跑到小推车上去了！
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王太太：现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。
金太太：不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。
王太太：怎见得？
金太太：我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。
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算命先生：你这个人，怎么让我给你算了命，不给钱就走！ 算命人：难道你没有算出我现在身无分文吗？
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