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妈妈带达达去看医生。
医生看一看，摇摇头，面无表情的说：近视了！ 妈妈无法承受打击，说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这么小就要承受眼镜的压力啊。
我可怜的啊达喔有办法可以救吗？
医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！
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今天吃饭发现件事，吃完饭， 男的买单的是情侣， 女的买单的是夫妻， 抢着买单的是同学， 都不想买单的是兄弟。
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初中时喜欢一男生，遂注册各种QQ号问他喜欢谁？
但因为是以陌生人的身份问的，所以就各种不说。
当我用第15个号问他时，他怒了，给我大号发了一句话：女孩子家你就不能矜持点吗？
仗着我喜欢你就这么放肆啊！ 当时我就懵了，尼玛，你也知道我是女孩子啊，你就不能早点答应吗
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上超市，碰到二货朋友， 问：你来买东西啊？
答：不。
问：你来超市不买东西来干嘛？
答：艹，知道你还问！
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刚开学，3个自恋男在宿舍里吹牛。
一自恋男说：我每天早上起来照镜子都忍不住，亲镜子一口 另一自恋男说：：去！这有什么，我上街看到美女直接过去亲一口都不需要解释 又一自恋男接着说：不怕和你们说，我的初吻，是被一陌生女强行夺走的 这时一路过的同学，听到了走过来说：我也有过你一样的经历，但我的初吻是被我家的狗狗，强行夺走的，555
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我问同学，年终奖多少？
同学：给个Ｐ！ 同学：有个Ｐ也不错啊。
礼分量轻，味道重啊！
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老师让用更更更造句。
一孩子写到：安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。
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一个字：累。
二个字：消费。
三个字：大聚会。
四个字：胡吃海睡。
五个字：短信满天飞。
六个字：大家拜年贺岁。
七个字：鞭炮声震天欲碎。
八个字：探亲旅游纯粹受罪。
九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。
十个字：长假放纵后还是回原位。
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同学A：你作业写完了吗？
同学B：哎 A：叹什么气啊？
B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？
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拍婚纱照时，我自告奋勇要裸拍一张， 等我一丝不挂出来时，那对新婚夫妇已经跑了。
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上课时老师问：同学们，用你们黑色的眼睛聚精会神扫描黑板上的文字，看到了吗？
同学们回答：我们都看到了？
老师问：都看到了什么？
同学们回答：看到了一尘不染的黑板，和那绝世无双深入人心的文字，还有在这完美黑板和文字下面站着一个惨不目睹恶心至极的老头。
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丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢？
妻子：就在衣柜里挂着啊。
丈夫：我都翻遍了也没看见。
妻子：遭了去年穿完送干洗店，忘记拿回来了。
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语文老师写信更动人：倩倩，你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声 倩倩回信说：我的天啊，你唯独不爱我这个人。
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老公，你头上怎么流血了? 街上看见一个女人，给撞了。
撞上电线杆了? 撞女人胸部了。
撞胸,也不至于这么厉害吧? 被他男人踢翻在地。
翻在地上也不至于这么严重吧。
又被补上几脚。
不会吧。
妈妈的，说是我穿进了女人的裙底.你说一个超短裙，我穿个啥劲呀!
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一天，小刘热情地问他的女友：亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？
当然是的，女友不高兴地回答，我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？
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