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女儿吵着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。
爸爸说：为什么一定要买运动服？
穿校服晨跑也是一样的。
女儿说：怎么能一样呢？
穿校服跑步，别人不知道我在锻炼，还以为我上学要迟到了呢！
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顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。
理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。
顾客冷冷地说，不，我是想看看脖子漏水了没有。
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妈妈很疼爱独生儿子小宝。
每逢吃完饺子，妈妈总逼他喝点饺子汤，吃完面条总要叫他喝点面条汤。
小宝问：我吃饭了为啥还要喝汤呢？
妈妈说：原汤化原食。
小宝接着说：妈妈，早上吃完油炸糕，你怎么没让我喝油汤呢？
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顾客问洗衣店老板：我的衣服什么时候可以洗好？
老板说：3天以后。
顾客问：为什么要这么时间？
广告里说，你们24小时就可以洗好啊！ 老板笑道：完全正确。
但是，我们一天工作8小时啊！
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爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？
是的，再过20年。
到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？
儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。
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同事对2岁多还不太会说话的儿子说：来，快叫你曹大爷！ 儿子：曹你大爷 同事满脸黑线：不是曹你大爷，是你曹大爷！快叫！ 儿子：曹你大爷曹。
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顾客向钢笔厂投诉：你们厂生产的钢笔不出水。
厂家回复：甩甩就出水。
顾客再次投诉：一甩，笔尖就不见了。
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医生推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械出来的咚咚咚、滋滋滋,呜~ 病人问医生：大夫，隔壁怎么在搞装修啊 医生：隔壁在做手术。
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出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。
那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：这是你们家的全家福吧！ 小丽：嗯 会计：这个是你对吗？
小丽：嗯 会计：你边上的这个人是谁啊。
小丽：我哥。
会计：哦，你们俩个谁大啊？
小丽：
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画家踩在梯子上,给精神病院的天花板绘画。
过了一会儿，一个病人向他走来。
画家先生，你那只笔千万别掉了，使劲握住啊! 我握着呢，没问题。
好吧，那我把这个梯子搬去用一下。
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面试官：我们公司的CEO是谁？
答：马化腾。
面试官：那应该谁最有钱？
答：马夫人
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某人去化验科,护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内！那人大怒，骂道：我就化验个尿，还非要本科文凭啊。
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话说一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。
丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来.
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客户：合同上怎么没有你们老总的签字呢？
同事：有啊！ 客户：在哪？
我怎么没看见？
同事：在合同的右下角！ 客户：我看到了！签的真隐蔽，真的很难发现！ 同事：是的！我们老总的签字就像人民币的防伪标识一样，很隐蔽，如果没有的话，那肯定就是假的！
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一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱，故需要一笔金钱来援助。
外交部官员看了相当不悦：这家伙又来骗钱！ 旁边侍从觉得有异，便说道：这次好像是真缺水啊！你看他信封上的邮票竟然是缝上去的！
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