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妈妈很疼爱独生儿子小宝。
每逢吃完饺子，妈妈总逼他喝点饺子汤，吃完面条总要叫他喝点面条汤。
小宝问：我吃饭了为啥还要喝汤呢？
妈妈说：原汤化原食。
小宝接着说：妈妈，早上吃完油炸糕，你怎么没让我喝油汤呢？
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一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。
你的病已经很严重了。
医生告诉他。
我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？
虚弱的老人点了点头说：是的！ 他用几乎听不见的声音说：我想看另一位医生。
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一年轻女同事的朋友因身体不适，在医院住院。
周未了，多年朋友应当去医院看望一下。
女同事拿起电话：还好吧？
周未了，我想过去看看？
你在什么房间？
什么床？
这时一男同事刚好从此路过，听到电话所言，插话：是男朋友吧？
约会呢？
房都开好了？
周未愉快！ 女同事见他阴阳怪气，气不打一处来，调侃他说：你愿意吗？
我带你一起去（医院）？
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阿强医学院毕业后分配到某医院。
第一天上班，主治医师对他说：116病房的4号床患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。
带着初次上班的兴奋，阿强跑到116病房大声宣布：这个病房的4号床患者，你只能活六个月啦。
此患者接受不了打击，当场惊吓而死。
事后，主治医师狠狠地批评了阿强，并教导他说：我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其不能对患者直接说出实情。
114病房的5号床患者只能活一个月了，你再去通知一下。
这回，阿强面带微笑地走进114病房，在5号床患者的耳边轻声说道：你猜猜这个月谁会死？
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员工：老板，您把我的工资再涨涨吧，我老婆说我的收入太少，没法再和我在一起，她要离婚。
老板：我要是你的话，我会考虑趁这个机会再找一个会过日子的老婆。
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小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。
她温柔的说：外国人都是这样的。
可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。
如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
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一日省领导来公司指导工作，饭局期间，因部门经理亲自给领导夹菜。
服务员刚端上来一道甲鱼，他马上去给领导夹菜，领导多吃王八，野生的，营养好着呢。
但是由于地域口音的原因，把多吃2个字发音的跟都是一样，， 更雷人的是，因为公司的人员都习惯了他的口音，他刚说完，同事们马上应声附和到，是啊。
领导的一个司机听到，忍不住笑出声来，领导当时想死的都心都有了...
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一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。
检查完毕之后，他说：医生，请你不要说什么医学名词，简单明了地说我生了什么病就行。
好吧，简单明了地说，医生回答，你生了懒病。
那么，那人说，现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。
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某官员上公共厕所，守门员递一手纸给他，并让他交三毛钱。
那官有些不大情愿，交过钱后，问：有没有发票？
守门员瞪了他一眼，指着他手中的手纸说：那就是发票！
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病人对牙科医生说：你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
医生回答：如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
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中午饭堂就餐，女同事带着自己的小女孩在饭堂而皇之与我们同桌，唠嗑。
女同事：这段时间，好像又长胖了，是不是松紧带的腰带造的？
还是吃太多了？
一男同事调侃：是不是怀孕了？
另一男同事刚来，接上话头就问：谁干的？
旁边的女同事笑嘻嘻地说：肚子搞大了，也只能是她自己或者是她老公，反正轮不到你！ 她女儿大声说：是米饭！
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小时候我的偶像是汪精卫， 觉得他又能卖国又能填海，很了不起。
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丁一，你怎么上课又说话？
再罚写自己的名字100遍！ 这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！ 有网友回复：这样罚不合适，应该罚丁一写我要像熊麟夔同学学习一百遍。
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微信里有个人，用我的照片做头像， 还取名甜甜妹妹，还到处跟人聊天， 还胆敢加我！没错，这个人，她是我妈！
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今年高考完了就要进入大学了，给老弟讲我大学的英勇事迹。
当时大冒险输了，安排了仨女生要把仨男生背着走一圈。
班长一声令下，俩女生应声倒地，尼玛就我一个大喝一声把那男生背起来了！！ 虽然很重，我还是咬着牙硬是走了几步 说着说着我发现老弟的表情不对了，过好久这货才冒了一句：擦，我就说你怎么没人要了没人要了要了
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