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意大利著名作曲家罗西尼听人说，他的一批有钱的爱慕者准备在法国为他建一座雕像。
感动之余，他问道：他们准备花多少钱？
听说是一千万法郎吧。
一千万法郎？
罗西尼大为吃惊，如果他们肯给我五百万法郎，我愿意亲自站在雕像的底座上！
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有一对夫妻买了一部老爷车。
这部宝贝车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，才能勉强发动。
最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：亲爱的，我们已该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？
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唐朝中书令马周，起初穷困不得志。
初入京城西安时，行至京城以东10里的灞桥附近，停下来歇息。
正好有几位相向行走的人也停下歇息，他们在马周旁饮起酒来，还不断发出啧啧之声馋马周。
马周即到市场上买来一斗酒，在那些人旁边坐下用酒洗脚。
众人都羞惭而走。
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詹姆斯·惠特勒是19世纪的印象派画家。
1863年他在伦敦居住时，曾喂养了一只法国卷毛狗。
他对这条狗珍爱备至，有时甚至溺爱得太过份了。
一次，画家的爱犬嗓子发炎，主人急忙请来了伦敦最负盛名的咽喉专家莫瑞尔爵士。
莫瑞尔极力克制住了自己，没有发作。
他默默地给狗开了简单的药方，拿上出诊费，告辞了画家。
第二天，惠特勒接到医生的加急电话，请他立即去走访一趟。
画家想到医生对狗的关心，便急忙放下手头的工作，匆忙地赶去赴约。
莫瑞尔爵士从容地接待了他：您好，惠特勒先生，谢谢你的光顾。
我今天想和您商量的是，我的前门是否该重新油漆一下！
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一青年骑着单车，穿胡同过小巷，一不小心，前轮钻入一老头跨下。
老头还算灵敏，紧紧抓住车把，连声喝道：停车，停车 奈何车没闸，带着老头不减速，直到撞上一堵墙。
老头心有余悸，惴惴不安地说：坐车不用付钱吧？
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瓜瓜在喀什老街碰到一个维族小朋友，一起玩了好久 瓜瓜问：你叫什么？
维族小朋友回答：肉孜！ 瓜瓜问：猪肉的肉吗？
维族小朋友说：阿囊死给(骂人的话)，羊肉的肉！
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在世界第一瀑布前，导游对一群旅游者说：如果在场的夫人们能稍稍安静一会儿，那么我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。
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店员：先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。
顾客：笑话！我这几根头发数都数得过来。
店员：可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。
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一天，小利斯神遇到三个农夫，问其中一人道，你们这里怎么这么臭呢？
别提了，村边建了个大型的养猪场。
我们村更臭呢，村中建了个养牛场。
另一人接口道。
我更倒霉，我们村在他们两村的中间。
北风吹来是猪粪气味，南风吹来是牛粪气味。
第三个农夫插嘴道。
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有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。
于是他们从外地请了一名乞丐来。
日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道： 我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。
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主妇去市场买肉鸡，柜台上只剩下一只。
她说：稍小了点儿，有没有大些的？
店里没货了，伙计便拿起鸡走到后边，揉了揉，抻了抻，往肉里打了些水，然后拿出来，说：这只要大一些。
这只不错，主妇很满意，这样吧，两只我都要了。
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老人临终前给三个儿子分配遗产。
他对大儿子说：老大，你媳妇快生小孩了，我把存折留给你。
大儿子感动地点点头。
接着，他对二儿子说：老二啊，你马上就要结婚了，我把房子留给你。
二儿子同样感动地点点头。
最后，他对小儿子说：老三啊，我最不放心你了，你到现在还没个女朋友，爸爸就把最宝贵的遗产留给你吧。
小儿子心中窃喜，问：爸爸，您要留给我什么啊？
老人说：我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。
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古时候，有一个人非常吝啬。
有一次，他病了，病情越来越重。
当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。
不要因为我的死而乱花钱。
务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。
行吗？
孩子们说：那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？
老头道：不，那太费钱了。
那就用牛车拉吧。
那也费钱。
那就请两个人扛出去吧。
不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。
到底该怎么办呢？
于是老头说：咳，真麻烦。
死后，还是让我走着去吧。
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看中了一双手套，老板要35元，我说30元我就要了，老板不依非要35元，讲了几个来回不肯让步。
我想想就算了，给了张50元的，他很麻利地找了我35元
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20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。
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