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我有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她：小妹妹，陪你玩好吗？
那个小女孩看了他一眼说：不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。
我那同事不死心，又说：我也是女的呀，你和我玩吧。
最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说：我不信！你把裤子脱下来让我看看！
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单位饭堂时常有人带同学、老公、老婆、弟啊、妹的来就餐。
过完新年，上班。
中午，一人发现很多改变，吃饭的人少了很多就问同事甲：你弟呢？
好长时间不见他了？
同事甲：找他女朋友去了。
你同学呢？
同事乙：同居去了。
那你老婆呢？
同事丙：找老情人去了！
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医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。
于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。
医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？
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某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。
一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字： 99： 8179，7954。
76229，8406，9405。
7918934。
1·91817。
他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教某数学教师。
那教师看了看，就随口译了出来： 舅舅：不要吃酒，吃酒误事。
吃了二两酒，不是动怒，就是动武。
吃酒要被酒杀死。
一点酒也不要吃。
原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。
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有一中文系毕业的大学生被分配到某文化部门工作，由于机关人满为患，于是那里的领导就安排他去卖饭票。
有一天，他的一篇小说在一家报纸上发表了，他的上司看到后非常惊讶，说：没想到你还有这业余爱好。
大学生忿忿不平的回答：不是业余爱好，其实这是我的主要工作，卖饭票才是我的业余爱好。
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电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷， 防不胜防，以我个人的体会来讲， 这么多年从未上过当的秘诀有三条： １、警惕性高；２、不贪小利； ３、卡里始终没钱。
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现在明白我最辉煌的时间应该是高考前，那时上知天文，下知地理，左拿蒸馏瓶，右握电阻器。
虽不说精通代数，但也略懂几何，偶遇老外也曾英语对骂。
梦回唐朝尚能吟诗作对，上溯中华万千风流，下推海外千百英雄。
音乐美术计算机门门精通，武术民俗手工艺样样不俗。
现在呢，除了打游戏刷微博。
丫就是渣...
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某扣扣好友签名：我快疯了！！！ 宿舍哥们是个ｇａｙ， 他男朋友每天晚上都会来我们宿舍， 刚才起身上厕所，看见他俩在那亲嘴嘴， 一股醋意从心底里冒出，我是肿么了！
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以前在学校老师总是教育我们好好学习，天天向上。
在单位社会里混久了知道什么是假是真，所以老觉得现在是如果你死脑筋好好学习，那你就得天天上当
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中国好声音的男导师就差汪峰没有上春晚了 一个悲伤的故事。
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初中时，和几个女生出去玩，我是成熟的比较晚的男生什么都不懂。
一女生稍微迟到了一会，大家责问她。
她小声说：我来了大家不语。
我抢话：我早来了！ 顿时把大家鳖出内伤。
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以前春晚， 有些节目有些演员说的话能流行一年。
现在春晚，流行一年的话， 春晚再给你做个整合，就成笑点了
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本人纯洁小妹纸一枚（六年级），这一天上数学课，一同学朝人打喷嚏。
数学老师说：不能朝人打喷嚏，要用卫生纸或卫生巾挡一下 同学们扑哧一下笑了。
老师瞬间石化
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某地发生了一些怪事，最近一个月的新生婴儿几乎都不吃母乳， 而且面对母亲乳房时会出现焦虑不安的反应，这到底是怎么回事呢？
！ 后来科学家苦心研究，发明了一种可以读懂人内心想法的仪器！！ 婴儿带上了仪器！果然功夫不负有心人，人们终于找到了病因。
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因为这些婴儿都是天秤座，他们面对乳头都在考虑着：我该吃哪边比较好呢？
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刚看到网友说qq被盗，找回密码的。
我想起来一个我哥的。
我哥当时找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，问题是你的初恋情人是谁？
我哥输了四个名都不对当时我嫂子就跟我哥打起来了
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