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高中的时候，别班一位女生和我一兄弟关系不错。
体育课上我们一伙人蹲在沙坑边上看美女。
女生偷偷走到兄弟背后双手蒙住他的眼睛。
兄弟邪恶一笑，来了一把猴子偷桃！肿么没桃！ 只听见女生尖叫一声，泪奔而去 后来为了封口，我们吃了几天的阿尔卑斯棒棒糖。
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你今天为什么衣冠楚楚的，查理？
庆祝金婚纪念日。
你开什么玩笑，你才结婚五年。
可它对我来说就像整整50年！
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姐姐曾经是女神级人物，结婚后两年内体重猛增至160斤。
一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫搂着爸爸说：哥们，我要退货，你女儿刚用了两年就这JB样了。
之后抬眼看了看站在旁边震惊的我，说：换货也行！ 第二天姐姐怎么问，姐夫都说喝多了，什么都记不起来了。
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历史老师写道：现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。
对方回信：只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么意义呢？
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老爸：在学校谈女朋友了吗？
儿子：没有 老爸：电脑怎么没带回来？
儿子：放学校了 老爸：该不是让你女朋友在玩吧！ 儿子：没，她自己有。
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老公,那件裙子掉价了。
那你就去试试吧。
半晌,老婆郁闷地回来了。
怎么了? 腰太大了? 那就好.不要穿上半路掉裙子。
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小时侯，我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。
我对她说：以后我们不要接吻了，好吗？
她说：好！因为在我想呕吐之前，她已经吐了！这就是我宋恒辉和狗的初吻。
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老爸对我说你妈来的时候什么都不会，都 是你奶奶教的，什么都没带来 我妈突然间笑了，吐一句要是给你带个这么大小子，你干啊？
gc是，我爸反应了一下，然后轻声说了次奥
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老婆发短信说：老公，我爱你！ 有啥指示？
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甲：外交官与女人之间，有何差别？
?乙：外交官说是’就是也许’，说也许’多半意味着不’，而直接说不’的，就不是外交官了；相反，女人说不’就是也许’，说也许’多半意味着是’，而直接说是’的，就不是一个女人了。
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每天睡觉前我都问儿子：妈妈好吗？
儿子答：好。
我又问：妈妈哪儿好呢？
儿子就会习惯性地回答：妈妈长得好看。
然后我心满意足地给儿子讲故事。
一天晚上，我又这么问的时候 老公在旁边嘟囔：总这么问，都影响儿子的审美观了。
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那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。
贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。
吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。
突然我打了一个大大的饱嗝。
老婆终于得意地大笑起来：录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！
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一天和老婆开玩笑，儿子也在。
老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。
我说：还有哥哥姐姐。
老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！ 儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！
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公园里，一对男女青年在聊天，男的对女的说：可以吻你吗？
女的说：不要脸！ 男的说：那就嘴吧！
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一次，马克·吐温与一位摩门教徒争论一夫多妻制的问题。
一夫多妻，太不好了，连上帝也反对。
马克·吐温坚持说。
那位摩门教徒问：你能从《圣经》中找出一句反对一夫多妻制的话来吗？
当然可以，马克·吐温一本正经地说，《圣经》曰：一仆二主，人皆莫能也？
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