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一男子得到一本杏花宝典，他非常的高兴，打开书的第一页，只见上面有一行字若想练功，必先自宫！为了练功，他忍痛割爱了，就在他疼的难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字若不自宫，也可练功，气得他差点晕倒，可是已经来不及了，他又翻开第三页，只见上面赫然写着若已自宫，未必成功。
来源 : 笑话词典
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一次社区妇女聚会中，针对自己的大男人主义老公热烈讨论 第一位妇女说：大家好，我是阿兰。
我对我那位沙猪丈夫说：你自己弄晚餐吧！’第一天，我什么也看不见；第二天也看不见；不过第三天傍晚的时候，老公就帮我准备好了晚餐！全场妇女听了一致起立鼓掌。
轮到第二位妇人：大家好，我是阿惠。
我对家里游手好闲的那位说：老公，从明天开始，你自己打扫！’第一天，我什么也看不见；第二天也看不见；不过到了第三天的时候，我的老公已经会自动打扫客厅了！全场妇女听了一致起立鼓掌。
接着，换阿云说：午安，我是阿云。
我对我丈夫说：你这又脏又臭的懒鬼，自己去洗衣服！’ 第一天呢，我什么也看不见；第二天也看不见；到了第三天的时候，我的左眼睁开后，才稍微看到一点东西
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有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。
旅店老板说：是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。
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意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产。
老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。
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某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？
答：走廊头一间。
该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。
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阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。
阿柏：过了十年就是青年节。
阿松：再过十年就是父亲节。
阿柏：再过几十年就是老人节了。
阿松：又再过几十年。
阿柏：.清明节。
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一位老先生来到药铺，对伙计说：给我来一剂泻药。
伙计把泻药递给他。
效力快吗？
老先生问道。
特快！您看对面的茅厕，离这儿刚好五十步远，只要您现在服下药，一跑到茅厕，一定见效！ 过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又回来了。
伙计问：您还要一剂，老先生？
不，我来是为了告诉你，这里离茅厕距离你少估计了两步！
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儿子7岁，他妹妹5岁。
一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。
儿子问：男子汉是怎么切的？
妈妈说：他们把大的分给别人。
儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：妹妹，你来分蛋糕。
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有一个英国的烟商来埃及做生意，一天他正在广场上大肆宣传吸烟的好处。
这时，人群中有一个老人走上讲台大声地说：吸烟还有三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬；第二，贼不偷吸烟的人；第三，吸烟的人永远年轻。
烟商听了很高兴。
这时老人又说：为什么呢？
第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢；第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西；第三，吸烟的人死的快，所以永远年轻！
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医院里，一个病人正跟医生描述他的病情。
医生问：你是不是常听到一些声音，却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪儿来？
病人答：对啊！ 医生想了想，说：嗯这是典型的幻听现象。
你通常什么时候会发生这种情形？
病人答：接电话的时候！
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五岁的儿子说要娶隔壁小妹妹。
我说：你们认真考虑过了吗？
儿子： 当然！ 我又问：怎么去上学？
我们都有自己的自行车。
儿子说。
他回答了我的所有问题。
最后我问儿子：结婚了有孩子怎么办？
儿子： 我们暂时不打算要孩子。
如果她下了蛋，我就把它踩碎！
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大夫，请问有什么能根治白发的方法吗？
根治白发的良方就是彻底秃顶。
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财务人员：3年了工资都没有变过，你怎么每个月都要打印工资清单？
同事：我也是这样对我老婆说的！
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儿子7岁，他妹妹5岁。
一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。
儿子问：男子汉是怎么切的？
妈妈说：他们把大的分给别人。
儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：妹妹，你来分蛋糕。
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一位精神病患者救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。
于是，主治大夫将他唤来，说：看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你已痊愈，可以出院，恭喜你！！ 精神病患者洋洋得意的说：我的确是没有病！！因为我后来还把救起来的那个人，用绳子吊起来，让他在后院的晒衣场晾干呢！
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