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一对情侣漫步在花前月下。
男：还有什么能比这中秋的明月更美好呢？
女：那只有蜜月’了。
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小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说： 爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成， 现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？
爸爸想了想，然后说道：那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了， 别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？
叔叔，我不知道。
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今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。
只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。
于是我一脸要好的说：老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。
然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。
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古时候，有一个无赖想取笑一个光棍。
无赖便说：老兄，今年你上你老丈人那里去了吗? 光棍说：去了。
无赖很疑惑他想：一个光棍怎么会有老丈人呢? 他又问：那你老丈人怎么和你说的呀? 光棍说:我老丈人,抱着我大哭。
我老丈人说：我没有娶上媳妇，把你给耽误了。
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晚饭时，我问宝宝：你觉得爸爸能在你们班同学的爸爸中排名第几？
宝宝眨眨眼说，拿腔拿调地说：这样说吧，只要你努力，是可以争第一的。
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上大学时追一女孩，数次表白，无果。
后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。
周末应邀到黄河公园。
走了一阵，女孩说：我有句话一直想对你说 我那个激动啊，心想这事有戏，就说你说吧，我听着。
然后她告诉我：黄河也看过了，这回死心了吧？
！！
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LZ上小学的时候家离学校比较远，要走一个多小时，所以一般都会带午饭去，中午不回来了。
邻居家有个胖儿子，有天中午，这货两点多从学校手端着半碗饭回来了，这时学校都已经上课了。
他妈就很纳闷的问他:你怎么不上课跑回来了？
结果这熊孩子回了一句:没菜了，回来夹点菜
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昨天和老婆一起走着，迎面经过一高个美女。
我本想和老婆开玩笑，故意想看她吃醋的样子，就说哇塞美女耶。
你以为我被打了吗？
错！我还没反应过来，我那老婆已经冲后面去了 说是给我要电话号码啊！拉都拉不住了！ 好不容易把她拉回来，却发现老婆乐的都快抽了！
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一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办？
那女的说，我会睁一只眼闭一只眼。
正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的冒了句，然后瞄准你，把你打死！
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昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。
我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。
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陈白沙善画梅，有人好占便宜，拿了宣纸登门求画，日添月换。
一传十，十传百，求画者竟不绝于门，又不给丝毫报酬。
陈白沙弄得很光火，就在门前柱上题字道：鸟音人又来！求画的人看到题字，不解其意，就问陈白沙，白沙说：你难道没听过乌鸦的叫声吗？
白画！白画！’求画的人大笑。
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在一次联合国大会上，菲律宾著名外交家罗慕洛，同苏联代表团团长维辛斯基发生了激烈的辩论。
由于罗慕洛在发言中讥讽维辛斯基的建议是开玩笑，于是惹恼了维辛斯基，他非常轻蔑地对罗慕洛说：你不过是个小国家的小人罢了。
罗慕洛的确是个矮子，穿起鞋来也才只有1．63米。
但正是这个矮子，做了许多高个子都无可企及，因而更具有轰动效应的事情。
所以他从不因矮自卑，而愿生生世世为矮人。
一旦他的国格人格受到污辱，就同苏联这个大国的高个子针尖对麦芒了。
一俟维辛斯基把话讲完，他就跳起来告诉联大代表说：维辛斯基对我的形容是正确的。
接着他把话锋一转：此时此地，把真理之石向狂妄的巨人眉心掷去使他的行为有所检点，是矮子的责任。
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宋时，王景文正在江州与友人下棋，突然接到宋明帝的敕令：赐死。
王景文神色自然，仍认真不苟地下完棋，然后把棋子收敛进盒内。
举起一杯毒酒对友人说：很遗憾，这种酒不能请你们喝了。
说完一饮而尽。
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一个吝啬鬼打算到美国去。
用什么办法才能少花路费呢？
最后，他央求一条开往美国的轮船船长。
船长答应在船上随便给他找个地方。
就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。
当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。
吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？
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一次，前东德柏林空军俱乐部举行盛宴，招待空战英雄，一位年轻士兵斟酒时不慎把酒泼到乌戴特将军的秃头上。
顿时，士兵悚然，全场寂静。
倒是这位将军却悠悠然。
他轻抚士兵肩头，说：老弟，你以为这种治疗有用吗？
话音刚落，全场立即爆发出响亮的笑声，人们绷紧的心弦松弛了。
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